今天看到BPD的介绍视频，我才惊觉自己已经离开曾经的职业这么长时间，长到我快把数年积累的知识给搞忘记完全，或者说记得这些知识还有什么用，我知道的知识太他妈多了，全部在大脑角落积灰，如果不选择弃医从文，这些知识就永远不见光明。
两天时间我看完了《一只鸟接着一只鸟》，美国作家是这样，爱起些看似和内容不相关的名字，就像我看阿西莫夫的《神们自己》，副标题：《关于平行世界你需要知道的一切》。这两本书都挺有意思，看完《神们自己》我动笔写东西的欲望蠢蠢欲动，好的作品就是如此，激发人的灵感和想象。
《一只鸟》算是一本写作工具书。之所以是“算是”，这本书与我看的罗伯特·麦基的专业工具书大不相同，侧重点在于小说作者在进行创作时可能会遇到的一些问题，不是创作技巧的问题，更关注创作习惯和创作心态。知道其他作者和我一样，痛苦、纠结、偏执、疯狂，我总算是得到了一点安慰。要是只有我疯狂卡文，而其他作者写文都顺畅得像身患痢疾，那我将天天以泪洗面，一边哭一边码字，一边在心底暗恨老天不公。
不知从谁哪里看到一句话：作者笔下的每一个角色都有他本人的影子。在《一只鸟》里面关于角色的章节也有类似描述：“你会爱上自己笔下的某些角色，因为他们正是你本身或你的某一面。”看到这句话的一瞬间，我被击中灵魂，因为我从来无法爱上我笔下的角色，无论他们多美、多牛逼、多符合我内心的价值观。原来理由不过是他们和我一点都不像，我的潜意识始终觉得他们是我的大脑和隔壁老王生下的孩子，于是背叛了我的灵魂。
救赎之道就在自身，我不禁想自己到底是个怎样的人。
我是个骗子，我说谎成性，难以改正，我张口就来，完全不顾逻辑是非对错。今日比特币入账可达千万，明日我妈去世遗产需多日清算，我二舅是某某市公安局副局，我大姨是中国驻加拿大外交官，我出版书籍无数，流传甚广，颇享盛名。若是有人指责我：根据查证，现实情况与你说的大不一样，骗子还不快从实招来！我就一脸神秘，摆出一副你不懂的样子，高高在上的姿态往往能把对方气得抓心挠肺，自乱阵脚，看上去总是我更胜一筹。我心不慌张脸不红，心知肚明自己在扯谎，却享受着把一群人蒙在鼓里的小聪明带来的廉价优越感。要真的被别人识破了，我就摆烂：“就骗你，咋地吧。”我也有想过改正，但是当我张口，谎话就像是刚放学的孩童一样欢快地往外跳。其实我的谎言不会造成任何伤害，所以我放任他们，这些谎言比我本身更具备想象力。他们诱惑着我：“有什么好在意的，做一场春秋大梦不好吗？”
我是个理性的人，每一次行动前，我都得做好计划、权衡利弊，争取不让情绪影响我判断和做事。“世间无对错，只有得与失”、”凡事预则立，不预则废”，这两句话简直贯穿了我近十五年来的人生。十六岁以前，我还天真地坚信着对和错的概念，实际上，这只是学校默认教给学生的“世界公正信念”，这只是一个信念，而世界上的信念多了去了，对于每个人而言，他们自己的对错才是对错，别人的观念总能找出各种问题。“三观正”的意思是符合社会主流价值观，你要是敢在一群人面前展示自己独到的不那么符合社会主流的见解，那么即使你没有真正犯下任何穷凶极恶之罪行，主流人群也会判你死刑，以免他们再次听到你不知天高地厚的发言。下场参考苏格拉底：“苏格拉底是一个邪恶的人，他有着不安分的好奇心，擅自研究天上和地下的事物，颠倒黑白并肆意传播他的邪说，并通过传授这些有害的知识赚钱，毒害城邦的青年。”
我是个疯狂的人，这种疯狂是基于理性的疯狂，为了最大化维护我的利益。当我疯狂的时候，我会恐吓、威胁、行为无端、暴打欺压我的人。我砸过别人的电脑，也砸过别人的头；我在身上纹身，是因为大多数人看到纹身就会害怕；我剃成光头，是因为光头让人联想到罪犯。这样的举措就能以最小的代价换取最大的利益。进过警局，警察让我和解，我当然愿意和解，几千块钱换来暴打你一顿，不亏。拿到钱并不会让人开心，只让人自尊受损，除非这个人不要尊严，就像那些碰瓷的货。而我的自尊非常易碎，与《圣经·旧约》里的耶和华不相上下，所以当你故意来戳我的痛处的时候，就别怪我抑制不住地暴怒，你将见识到神的威严与雷霆之怒是什么样的，我敢用命来赌我是自己世界的神明，你敢吗？你用我的家人朋友来威胁我是吗？哈，这就显露出了你的天真，像我这样的人，从无软肋。我只知道，你杀我这边多少人，你那边就死三倍。如果我的亲近之人来劝我，我先拿刀弄死劝我的人再说。但一般不会发展到这个地步，往往我露出纹身、寸头、平静的眼神时，对方会变得宽容。
我是个宽容的人，只要是无意的冒犯，我都不会把它当做冒犯；陌生人对我礼貌一点，我往往回以更大的礼貌，亲人朋友爱人指责我，我也只是听着，我会回答“是的，你说的问题存在，我会改正”，而我很少几乎从不指责我的亲近之人（我会委婉提出意见，我从不把真相当做刀使用）。当然，我的朋友里面不乏抑郁症患者、暴食症患者、焦虑症患者、双相患者、混合类型患者、自恋型人格障碍患者，当他们疾病发作的时候，觉得生活无望，觉得我也帮不上忙甚至有讨厌他们憎恨他们的嫌疑，这也是很正常的，如果他们没有扭曲的认知方式、失代偿的情绪调节机制，他们也就不会患这些精神疾病了。他们因扭曲的认知攻击我、指责我，言语化作刀子飞来，而我会用“确实，也许我派不上什么用场，但我会永远爱你支持你。但你说我恨你、讨厌你，我不赞同，我很确信自己丝毫没有这种想法”。打到这里我忍不住落泪，也许我的心里感觉是很委屈的，但没关系，我知道委屈也不过是一种遭到无端指责的正常情感，它迟早会过去，而我也不把委屈放在心上。
我是个痛苦的人，一般人一眼就能看出我情绪有问题，因为我不论是开心还是痛苦，表情都如丧考妣。我的痛苦究竟从哪儿来？是因为遗传因素吗，我的血清素、内啡肽、多巴胺注定没有别人的水平高，且十分地不稳定，我可以一瞬间从天堂摔下，正中地狱油锅。是因为未知来源的扭曲认知吗，过去的我肯定有许多认知扭曲的观点，但自从看过伯恩斯之后已经纠正了许多，甚至伯恩斯还顺带改善了我的拖延问题。理性思考简直是我的良药，即使我仍然痛苦，仍然常年慢性抑郁，但我不再为此烦恼。并且出乎我的意料，痛苦变成了创作的动力和源泉，在创作中，我能忘记一切不快与痛苦，深深沉迷于文字的表达。我已经做到了我力所能及之最好，真的，Narrian二号由衷地赞叹我做出的努力和达成的成就。
我是个不以物喜、不以己悲的人，个体心理学之父阿德勒的“课题分离”被我用的炉火纯青，不是我的问题休想让我承担责任，哪怕只是一点心理上的负担都不行。自从重看伯恩斯，双栏法也被我捡了起来，理性回应让我清晰看到，我的责任只关乎我自己自身，其他的一切，都不在我的掌控，也不该由我负责。对待恶人，我极尽我的凶恶，对待善人，我极尽我的善意；对待疏远的人，我漠不关心；对待亲近的人，我保持最大的理智和温柔。我已经做得很好，实在没理由继续责难自己，不必以结果论英雄反而让自己陷入内耗。我应像对待一个贵宾，一个始终精进自身的修士，为自己准备上等美味的佳肴，整理好干净舒适的床铺，放好热水让我沐浴直到平静。我便能继续修行，把热情投注在阅读、写作、关爱亲友这些应该去做的事上。外物终将消散，我能带走的只有不枉此生的安宁。
写累了，之后再继续自我剖析