I'm ready to achive completely devotion

Narrian

【Narrian处于薛定谔的叠加状态，只有当人观测他时，他才能显示出确定的样子——要么是“你怎么总爱犯贱”的犯贱状态，要么是“你难道没觉得自己冷漠吗”的冷漠状态。总之，他不可能是一个吃过乐于助人的大亏、但却仍然相信公平正义的信念、并会在别人需要帮助的时候挺身而出的一个普通的、情感表达没那么强烈的人。
他不普通，因为他的生命中荣获了犯贱和冷漠的奖杯和标签，而鲜少有人获得如此至高的成就，更别提这个疑似反社会人格但因为爱而从未确诊的精神病人。Narrian先生，请发表您的获奖感言。】
各位好，感谢大家颁发给我“人类最佳犯贱”奖，能够获得此奖项，正说明了我摆脱原生家庭的桎梏，敢于也乐于去帮助他人。各位要知道，愿意倾听他人声音的人越来越少。科技在发展，却鲜少有人重视情感世界的进化。而我虽然人微言轻，也不是心理学专业，但我愿意认真倾听网友或现实中的朋友说话，提供发自内心的肯定和赞赏，这对我一个以理性著称的人来说是多么不易！（也是多么的容易，因为我总能敏锐发现对方的优点）而我相信有我的陪伴，总能为他人提供一些情感支持，让他们知道，他们的优点和努力并非完全无人看见。
除此外，我的朋友们也为我提供了很多安慰，我们用幽默风趣去面对生命中的艰难时光，如果没有他们一声声的“Narrian你人真好”，我也不至于犯贱到这个地步，甚至还以犯贱为荣！大学时候我参与阻止过一个男人在街头家暴女人，虽然差点被打飞，但我觉得要是受伤了那也是荣誉勋章。所以前些日子，我错过了一次暴打街头持刀歹徒的机会，我真的深深感到遗憾。如果你出行时，看见我也同路，那么请放心，歹徒除非从我的尸体上踏过去，否则你就不会无人保护。
至于“人类最佳冷漠”奖，得此殊荣，我实在手足无措——我没能想到自己能同时斩获两项性质完全相反的奖项！衷心感谢大家对我的支持！不过我不明白自己为什么会获得这个奖项？是因为我使用“课题分离”吗？
【这个理由是保密的，请Narrian先生自行揣测吧！】
理由竟是保密的，这……
【Narrian显然不知道该说些什么，他想不明白为什么自己在网上帮助了那么多陌生人，为什么他在现实中总是为朋友赴汤蹈火，但却还被颁发了这个奖项。
是因为不论行为上做了多少好事，但只要情绪上不按照评审委员会的“非冷漠”标准来，他就会得这个奖吗？他有时真的很累，无法去伪装情绪这一种他不太擅长的功能。不过好在，他获得了这个奖项，不论评判标准是什么，好歹也是一项荣誉。心怀感激吧，Narrian！】

Narrian

深夜码了3000字，心想我这次总能登上日码字top榜了吧，结果没有，吗的这些两小时写了六千字的人都是些什么人，我无语，这手速简直非人哉。也不能骗自己说别人都是复制粘贴，因为大神码字这玩意儿有检测功能，要是不好好写还会倒扣字数。我写五具尸体倒下了，咚、咚、咚、咚、咚，然后扣了我五个字。阿sir，判定真的很严格。
写文就是越写越流畅，不要害怕写不好，因为一开始绝对写不好。马尔克斯想文章开头第一句话都要想十年，写网文的为开头修个几天也很常见。一开始，脑速跟不上手速，一小时只能写500字，让人怀疑我真的能吃网文饭吗，后面练起来了就是手速跟不上脑速，像是在赶着自己写，就像我现在一样。
不过我的脑速还是太慢，只有一个原因，那就是写得不够多。别人写了上千万字，不论什么剧情都信手拈来，而我还要对着大纲细纲发会儿呆，写着写着正文就脱纲，有时也会在写作过程中，莫名其妙的完善了大纲的漏洞，就像是一个鲜活的世界自己将自己补全，这种体验真的很神奇。
我的女主必须要坚定、痴情、不择手段、无视规则，我的男主同样要强大、忠诚、深爱女主，他们可以暂时被限制，但绝不会被打倒。我总有一天会写一个神，我想成为江山沧澜第二。江山沧澜笔下的女主非常符合我对神的想象，但我也希望有一天我能创造出一个不一样的神明。

Narrian

我最近非常依赖码字软件的小黑屋功能，就是设定必须要码到多少字才能把电脑解放。前天我给自己锁了一万字，成功把自己码到崩溃，一度想要开安全模式把软件卸载，不过还是没舍得，怕我的稿子跟着软件一起去了。
我的电脑上有很多distractions，比如RDR2、Sim3、老滚5、死亡搁浅、骑砍，还有我女人，呃不对，我的女孩最近拉我入坑的阴阳师，随便一个就足够让我玩上几小时。但人的意志力有限，有时必须借助外界工具的强大力量，大学生有番茄todo，考研的人有锁手机神器，医生护士有医务系统的贴心提示和医务科的扣钱威胁，写小说的人有码字小黑屋。这些发明，除了医务科之外都十分有用，科技带来了distraction，但也提供手段让我们discipline，全看自己能否获得这个信息并加以运用。
二十二点的时候我就时不时的看手机，因为小姑娘通常这个时候上线，我总是怕自己错过她的信息。但她一直不在，好吧，那我沉浸码字去了。我也有想她是不是不想我不爱我了，就想了那么一瞬间，拿起手机一看她发了一个晚安，我也回了一个宝宝晚安。我想她的工作一定非常辛苦，艰难。恭喜她终于熬了过来，我知道其中需要花费的意志，非常巨大。让你在我的心目中也同样可敬起来。你知道的，不论如何，你的工作成绩好与不好，我都爱你。
因你工作成绩不理想就不爱你的，那是同事、老板，或者maybe还有父母。
既然是你的爱人，我可以保证我会无条件地支持你，我赚的钱不多，但是足够两个人生活。就算你想躺在家里玩——当然我建议你不要停止创作，才华是柄需要时刻打磨的利剑，不然就生锈——我也能给你提供一个吃喝玩乐的港湾。我永远不会对你失望，除非你自己彻底放弃。只要你不去看我电脑里仍然存着的adult videos，电脑就能给你玩。

Narrian

我有意识地杀死我多余且毫无意义的良知

Narrian

生活是脓毒伤口，解药是扭动的蛆
你厌恶苍蝇的存在
却不得不将苍蝇宝宝封印在伤口里
飞上天无法触及天堂的地窖
善行也不是进入天堂的门票
往地心挖掘也挖不到地狱穹顶
因并没有任何神要去惩恶证道
生命不过是一场长达百年的凌迟
没有救赎，亦无绝望
宇宙在变冷
万物终归虚
意义不存在
我早已知道一切皆是虚妄

Narrian

喝了太多酒，我的脑子既混乱又清晰。
我的工作还没做完，但我只是把它盯着。
心脏痛得要死，给xhy发了些消息，她甚至希望患者家属把她打一顿好让她好好休息。
有点黑色幽默，我很想笑，但她确实浑身都在用力崩溃，我也没敢真的笑出来。
真想跳楼，我觉得这也算是黑色幽默。
我想跳楼的原因是，我想耳根子清净一会儿，毕竟这是个精神疾病高发的年代，我不说不代表我的常年慢性抑郁有痊愈。
好了，我又坐在了床上。
心脏还是绞痛，痛得我丧失力气。
不过我再也不在乎我的抑郁，我的痛苦，我的孤独，我的一些乱七八糟的扭曲认知。
我根本不在乎心脏疼痛，不在乎死亡，不在乎跳不跳楼。
我只知道手上有工作，我本想今天把它完成，结果一再拖延。这样不好，愧对我笔下等待着我安排的角色，他们正对他们将要迎接的人生挑战翘首以盼。
我的生命不再是我，痛苦也无足轻重。
我是否有一点向着圆神和焰神您二位靠近呢？

Narrian

外面下大雨，这奇怪的天气，下午还热得不行，晚上就是大雨倾盆。
听着雨声，我才感觉自己能放空一会儿。
一旦停下来，心里的紧迫感就逼着我去做事，我不能停下我也不想停下，这种感觉令人痛苦，而唯一能缓解这种痛苦的方式就是去做事。
我现在打字都感觉自己在浪费时间。
我没什么好说的，我想要去工作，我现在就会去工作。
没有时间伤春悲秋。
雨声令我平静，这种平静心境最适合让人沉浸在智力活动里。所以我最好不要浪费。

Narrian

zyk，一个神奇的生物，一个神奇的人。他自私、冷酷无情、似乎天生缺乏情感，但又执行力强、会出于各种理由帮助你，甚至有时他帮我的原因，只是因为我“太瞻前顾后而看不下去”。
人都是多面的，我也许不该用自私的标签来描述他。他确实在很多时候都不顾及人的体面，只按照他认定的规则行动，所以在中国职场难以生存，于是他执行力极强地跑到美丽国，在那里过得有声有色。
本以为我们之间的故事到此为止，但我没有想到他一直还记着我的存在。
所以，人是多面的。
不是一个人总是表现出冷静的利益最大化，他就没有任何感情，虽说对他最好别抱太大期望。zyk他的某些特质值得我学习，理智、果决、超强执行力，还有对自己原则的坚守（尽管他的原则是工作中自身利益最大化），都令我心生敬佩，尽管我这辈子都不会在他面前承认。
我今天会想起他来，也只是因为他最近生活在担惊受怕之中，他所居住的街区，一个月里发生了三起枪击案，其中一起就发生在他公司隔壁的银行。一开始这人发微信来，东扯西扯也不知道想聊什么主题，最后才把枪击案的新闻甩到聊天框里。我问他是不是害怕，他瞬间就被踩到了尾巴，强烈表示自己根本不会害怕，也不会担忧他的生活和工作，他过得非常好。我说哦，那你是想换个工作，搬到更安全的地方去生活吗。他说最近工作太忙，没时间准备简历和面试材料。我扶额，说十年过去你还不会弄简历？zyk直言没你弄的好。
我有时觉得他罪大恶极，从我的生命里消失最好，有时又觉得这个人也还行，他有很多让人难以忍受的思维和习惯，也有很多值得赞赏的优点。
也许他只是个普通人，和我在不同的环境长大，因此有了不同的思维模式。我所有觉得奇怪的地方，在他的眼里都是理所当然的。
理解他人是一个艰苦且负收益的事业，这世上没有多少人在从事。我既然有这样的头脑，最好就不要拿来自怨自艾，或者责备不公。从宇宙的角度来讲，世间本就无善恶是非、公平正义可言，人唯一能做的就是去践行某项事业，而不在乎自己身上得到了奖赏还是惩罚。
我最近又从《思维改变生活》这本书里读到一句话：“心自在其位，心可将地狱变天堂，天堂变地狱。”生活中以zyk为首的很多人都觉得我从医院离职此事十分不可理喻，而我也习惯于无人理解的境地，但好在我还有几个好友，尤其是仍在医疗系统里的好友，支持我的决定。
上大学时，有人割腕，读研究生时，有人跳楼。刷着牙，窗外有人在惊呼，探头出去一看，可以看见尸体就在楼下，没有血液，因为高坠伤多是内脏出血，人躺在地上抽搐几下，就不动弹。那天我们照常去医院上班，回来时警戒线还在，尸体已经不见。后面才听说是心内科c主任的学生，貌似是因为被卡了毕业，于是想不开跳了楼。但谁又知道呢，十年前没人知道，十年后更是淹没在茫茫无望的灵魂之海里。
xhy也是个神奇的人，她似乎一个月里面有四分之三的时间都在崩溃。现在精神疾病的高发，尤其是小朋友们，往往有一对奇葩的极品父母，或者生活在一个没有大自然的山鸟树花，没有院子里的追逐嬉戏，每天睁眼看到的不是温馨的朝阳而是只有无穷的试卷的环境。这种愚蠢可笑的内卷环境是我未曾经历过的，我从没想过人学习不好就不配活下去，而现在的教育环境却一直在强调这一点，似乎成绩不好就是灾难。我看真正的灾难是没有在院子里和别的小朋友一起玩，没有和小朋友办家家酒，没有认识自己周围生活的环境存在多少机遇。
所以，xhy的工作压力最近到达了一个顶峰，许多小朋友深陷痛苦，家长指责医生骗钱，觉得小孩装病。我都怕xhy绷不住再次陷入严重的抑郁和进食障碍，但我从来不担心xhy会自我了结，不知为什么，我觉得她的考虑清单内也许有暴食、过量运动、砸烂眼前的一切和找人（比如我）疯狂吐槽攻击发泄一通，但就不会选择自杀。这就是她最神奇的一个点，她的一切行为似乎都是在给她续命，目的就是为了让自己能够继续高效工作。
而我呢，我则是担忧自己的码字工作，要是我做不好，说不定以后又得回到医疗系统。但这次去海南，我已经看好了好几家医院，基本上没什么病人，医生全部坐着玩手机。要是真的在码字圈混不下去，我干脆就去海南躺平。
社会认为，成功的男人要有房有车有事业，长得又高又帅那就更好，成功的女人应该嫁个优秀的男人，她本人应该苗条、温柔、善解人意，最好也漂亮一点，漂亮的人会得到更多优待。
对成功的定义越是狭窄，这个社会就越是病态，选择结束地球online这款游戏的人也会越来越多。多元化的成功标准更能让人们活得快乐幸福，而实用主义社会会将多元化视为对效率的威胁（多元化甚至有可能导致人文思想的觉醒，啊这是可以说的吗？），从而遏制这种思想的存在，传播这种思想的人也很有可能受到迫害。
而我只是个平平无奇的码字人，除了自己之外，我无法改变任何人。

Narrian

再也不喝酒！！
人就是好了伤疤忘了疼，过去也不是没喝酒喝到吐，第二天早上起床，又把肚子里所有的东西都倒了出去。
后悔，整个人就是非常后悔，喝点热水都想吐，宿醉的威力如此巨大，站也不是坐也不是睡觉也难受得睡不着，而这一切的罪魁祸首，就是我没抵抗住酒精的诱惑。这个蛇蝎美人，入侵了我的国土，用表面甜美的晕眩控制我的大脑，然后把我的身体搅得天翻地覆。
刚打开外卖软件，想点份粥，结果看到一眼油条，又去翻江倒海一番。现在外卖软件也不敢打开，只能抱着保温杯呼呼，这破水什么时候能凉。

Narrian

还记得当年，和室友一起出门吃火锅
所有人都喝嗨了
第二天，有个兄弟呕了一天，喝点水都能倒出来，我们逼着他喝水，这就是朴素的人工洗胃
多年以后，我又记起了这个操作，不记得教训，迟早要遭报应
贲门高压根本挡不住幽门不工作导致的胃内压剧增，就像胃举起一面反抗暴政的大旗，带领消化系统反抗我这个暴君

Narrian

一个失望的女人。她的父亲不断告诉她世界是危险的，他们家之所以落到这幅贫困的境地，就是因为世界不公：他即使抵御了外部侵略者，却在内斗中战败，身败名裂，不得不远赴他乡。
所以这个女人从小就感觉不到安全，社会十分危险，且不存在公义。对于父母而言，不能给孩子提供安全感无疑是失格的。过度强调外界的威胁不会让孩子变得成熟和警惕，只会让孩子变得畏惧冒险、害怕社交、不敢求助、恐惧瑟缩。但这对父母更糟糕的地方，就是没有教给女人保护自己的方法，而是让她踏踏实实当个普通人，老实地过完这一生就好。
不要心怀怨恨，也不要不甘。他们认为，当人无法改变环境，那就只有认命，努力去适应，只要能活下来就好。
所以他们不是我的主角。
女人认为，如果不能自由地按照自己心意活着，那还不如死去。
这样的人就具备了主角的要素。
尽管女人现在绝望无助，逃避现实，封闭自我，但她不得不踏上我为她精心准备的旅程。她要不断地下降，下降，直到通过那一扇审判之门。
别认命也别放弃，通过试炼，星移斗转终将按你的心意排列。

Narrian

想起一些事就让我感到愤怒，我的父母就是窝里横的垃圾。说实话因此而生气非常不值得。
我有温柔包容的一面，仅仅对我爱的人如此。而我可以确认，我恨不得杀了我的父母，让他们全部下地狱，永世不超生。这是我冷血的一面。
我曾经看到他们，心里的感觉还很复杂。而现在，我感觉自己的感情越来越冷，像是那根血缘之线被我日复一日地研磨而终于面临折断。上次和我妈出门，她狠狠摔了一跤，我一点不着急，甚至在心里想，真他妈该，怎么没直接摔死你。近乎残忍的想法令我自己都心惊胆战。
我无数次想到自杀和死亡，昨天我睁眼就不断地想，好想自杀好想自杀好想自杀。但是凭什么是我死，根本不该我死，我可从来不会打骂我的爱人，也不会对外人和颜悦色，回家把自己的亲人当作出气筒。我从来没有受到过保护，我曾经那么渴望有个人能保护一下我，但现在我已经不需要。也许我需要，但我不再抱有任何愚蠢的希望。我已疯狂，但我绝对不去伤害我爱的人，我的怒火只发在该被惩罚的人身上。
我不需要保护，不需要照顾，不需要安慰，我可不像我的父母是孬种。而这都他妈是幻觉，我清楚知道内心深处那个可怜脆弱的小孩子仍恐惧不安，我疯狂地想将他扼死，但他却每次死而复生。我只能用愤怒来掩盖自己的害怕，因为我除了自己之外再也无人可以依赖。

Narrian

我又不是生来就如此孤独、愤世嫉俗，我小时候也会拿到爸爸买给我的迪加、泰罗这些奥特曼的碟子，我有小摊贩买的蜘蛛侠的模型，我也有四大千金贺新春的光盘，有知音漫客、飒漫画这些漫画书可以看，每天都有送酸奶的往家里送两瓶酸奶，上下学有朋友一起，天南海北地聊天，回到院子里只需要一个小时不到就做完作业，然后到院子里和小朋友们一起玩，折一根树枝拿着就是机甲战士。
我养过蚕宝宝，去院子里摘桑叶，我把蚕宝宝养得很肥，后来它结茧了，并且在鞋盒里面下了一堆卵，然后给我留下了两个童年阴影：一个就是那一堆能引发人密集恐惧症的白色卵，还有一个就是某天我打开盒子被大扑棱蛾子贴脸的恐惧。
院子里有一只白色野猫，我家住一楼，所以我妈经常喂养它，我以为我和她关系亲密，但当她生下一窝猫仔之后，却总是警惕地盯着我，甚至不让任何人靠近。后来小猫仔长大了，她终于允许小猫仔和我们人类一起玩，我总偏爱那只有眼疾的小橘，后来我妈买了红霉素滴眼液给小橘滴眼，然后小橘终于能睁开眼睛。还有一只小灰猫，因为长得不好看，所以来收养猫咪的人都不想要他。我们仍然养着他，可惜有一天我回到家，就再也没有看见过他的身影，我并没有十分伤心，但在那一刻我明白了什么叫怅然若失。
人大了不能回忆过去，尤其不能去想起儿时的快乐、温情，因为一切都物是人非，再也无法找回。人生就是会越来越艰难，越来越复杂。曾经的满足被日益扩大的空虚替代，获得的快乐再也没有那么单纯。我童年时期不需要抽烟喝酒，只需要买一本漫画书，得到一张CD，玩一玩摩尔庄园就会很快乐，但现在，我抽的烟越多，越觉得昏胀窒息，喝的酒越多，越感觉麻木无力，玩电脑游戏越久，就越感觉煎熬痛苦，工作没达到预期效果，就被焦虑催促着复盘总结。为什么要让我回忆起过去，想起童年，那个快乐的我，我甚至没想到他真的存在过。我从什么时候忘记了过去，我从什么时候开始发生了改变，我在首次开始迷茫无助的时候，本该得到指引的时候，失去了一切。我想回到过去，只想在那个孤独滋生的无尽黑夜，抱住自己，然后告诉他，无论以后发生怎样的苦难，你都有坚持下去的决心和能力。我会告诉他，你就是最棒的，这世上总有我爱着你。

Narrian

语言的恐怖谷效应真是有趣啊，一些看似无意义的重复和词语组合就能给人极大的心理恐怖。
比如下面这段：
我在琢磨一个作家的心还能不能再添旧伤停停停停我不停你们停请你们停危险危险危险危险停添旧伤停

把这段整成QQ签名了，在这儿先给所有看到这条无意义的个签的好友道个歉……
我就想整点活儿

Narrian

　　好想抽烟，说真的，这就是为什么不要吸d，因为就算是戒烟，这破烟呐，我都戒了四五个月了还如此想念，浑身难受，喝了一杯咖啡，心里想的却还是，抽烟抽烟抽烟。做梦都梦到自己在吸烟，然后醒过来痛苦、惊悚、意犹未尽，但是我下定决心不抽烟，就算我不抽烟就要发癫痫死掉我也不抽。
　　太痛苦了。

Narrian

上一次生病是新冠，这次是甲流，而且都是身边的人倒下之后给我传染上的。
不过我对于身体的变化了如指掌，在乏力阶段我心里就想完蛋了。这两天清醒的时候很少，要么大脑混沌，要么陷入不安稳的睡眠，手软到拿不住手机。不过倒是看了会儿书，也码了会儿字，人生之乐趣，表达的热情，即使大脑宕机，也无法阻止。
好想买个可以在天花板上投屏的机器，我想躺在床上看书或者码字，那一定很过瘾。不过，我在学习的时候也不是没这么干过，把专业书的内容做成pdf，然后将懒人支架固定在宿舍栏杆上，再用支架把手机夹起来，就可以实现在床上躺着背书。但事实证明，这么干真的睡得很香，效率最高的时候，还是临近考试那段时间一边绕着校园一边背书。xhy可以捧一本大砖头比如内科学绕很多圈，我觉得她的手臂肌肉就是这么练出来的。
有超大一只蜜蜂飞了进来，我看着它，在这个无花无果的房间里打转，拜托，这里待着有什么好？全是甲流载体在空中飞舞。不过幸好，蜜蜂应该不会得甲流。说实话，我忘了甲型流感的血清素受体还有它的作用位点在哪儿了，我记得学病原体学的时候我还特地背了一下，讲病原体课程的老师也十分有趣，至今我都想通过吞食牛带绦虫来节食减肥。蜜蜂朝我飞了过来，兄弟你不要过来啊，你知道我有多慌张吗！？但我想如果我用手驱赶它，它可能会比我更慌张，然后在慌张之中用屁股叮我，我会受伤它也会死亡，何必这样？于是我躺到了床上，看着它在我电脑周围打转，仿佛在骄傲宣布它以一己之力吓退食物链顶端生物的胜利。
还好我不计较这些，自尊心也不至于这么脆弱。仅仅因为蜜蜂获得胜利就大动肝火的人，情绪控制能力都很糟糕，有家暴的可能。

Narrian

我的时间变成碎片，我的思维变成碎片，我只能在碎片的时间里有限地运转大脑，不出半个小时我就会乏困，抵挡不住睡意。
但这给我奇妙的体验，在睡眠中，偶尔有清冷的夜风吹进屋子，我闻到雨后的空新，狠狠吸一口，这就是独处的安静和美妙的气味。我仿佛能够通灵，与我的角色们心心相通，直接对话。那只蜜蜂不见了，可能是找到了窗户大开留下的通道，离开了我，也可能是飞进睡梦中我张大的嘴，希望是前者。
深夜，安静，静谧，独处，精神飘忽。我好爱这样的夜晚，我仿佛不躺在狭小的屋子里，而是漂浮在星辰闪烁的深蓝穹宇。我的眼皮沉重，思维不可避免地在深邃的辽远的逻格斯中溶化融合。

Narrian

随心所欲乃快乐本源

Narrian

之前觉得乏力，于是灌了自己一杯咖啡，然后就倒下了。
但不是咖啡让我倒下，而是流感病毒让我倒下，我清楚地知道这一点，但为啥我现在看到咖啡就抗拒。
咖啡十分冤枉，咖啡是无辜的，尽管它并不具备人格，我仍然为自己对咖啡产生偏见而感到不好意思。我应该马上泡一杯咖啡，把它喝下，开启一天的写作。
我真该死，起床之后竟然玩了这么久的孤岛惊魂3，我都玩过这么多遍了！这游戏是我童年回忆，儿时那台狗都看不上的小破笔记本能玩的游戏极其少，优化极佳的Far Cry3就是其中之一，如果不是开头那么大一个Ubisoft，我都不敢相信这是育碧的游戏。我记得有一年新年除夕夜，家里只有我一个人，我就在岛上面无聊地杀鸡。孤岛惊魂3、上古卷轴5、gta5、模拟人生3、骑马与砍杀、黑暗之魂3、Minecraft……我的人生履历过于苍白不是没有原因，但我从不后悔，地球online哪有这些游戏好玩。地球online让我抑郁，这些游戏让我觉得人类存在真有价值。

Narrian

蹦哒了好一会儿，累了，困了。
真想一头栽进河里，变成溺尸。
死后巨人观也与我无关。
想拿一把马格南，抵在太阳穴。
嘣！
为何这里要禁枪？
害怕暴力犯罪？
不，不是。
如果大家都能搞到枪，那有些人将永远失去犹豫或再来一次的机会。
精神世界是个诅咒，将我禁锢在我的观点上，我的感受上，我的思维方式上。
但我爱这个豁达的大脑，它为了自我的独立性而运转。它不允许我写不真实的想法，不允许我对自己讲我不相信的谎言，不允许我不热爱自身一切优缺点。
我发现我写文不能写太详细的大纲，大脑里爽完了，写文的热情就会大幅降低。
开坑不填的作者，太可恶了。
锁文锁文锁文。
我需要狠狠反省自己，开坑不填这个缺点。
找出其中的问题，然后解决。
Fix this bug, and this, and that.
发现问题，交流问题，解决问题。Is that so hard?
I mean, why don’t we just fix that problem and make this fucking situation acceptable for both of us?
I guess it’s okay to make some compromises in a relationship, which is not that hard if you get an open mind.
我上课的时候，心脏有时候会痛得不行。我以为是心脏出了问题，结果并不是。有个病叫做“心碎综合症”，当然我不是这个病，只是说，人的精神活动能够对器官功能造成巨大影响。而我只是因为精神上遭遇痛苦，就让心脏痛得半边身子都有瘫痪的感觉。我开始怀念那个感觉，心脏痛到瘫痪，我竟然怀念那个感觉。
我不能再打游戏了，打游戏消耗太多精力，码字软件能不能有一个自动锁字数的功能，我一打开电脑就自动启动，这样我就不用消耗意志力去把软件打开。我很懒散，很随性，赶ddl是常态，困难的事一拖再拖直到拖不下去。我怎么是个这种人，妈的，但我真实模样就这样，我宁愿去运动跳操都不想工作，我能不能不工作也过上吃喝玩乐随心所欲的生活？不能，我得赚钱以维持自身的独立性，且我没有不工作也让财产增加的可靠方法（比特币？谁知道这玩意儿什么时候就归零）。
如果给我一把马格南，我会抵在我的心尖的位置。然后，碰！