I'm ready to achive completely devotion

Narrian

心好累，想做某件事，有的人想要将其理性地、集体利益最大化地完成，比如我。有的人只想宣泄自己的想法、情感甚至是不满，感觉十头牛都拉不住他冲上去咬甲方、咬投资商、咬HR、咬风控、咬质控、咬任何在他视野内具有嘲讽意图的生物。这种人拿去和对方辩论确实大有好处，但稍不注意就会自损八百，或者一千，或者一千万。还有的人只想把这件事当作拿去坑害他人的工具武器，发现遗漏就隐瞒，发现陷阱就指使别人冲锋。Is there anyone who can get those fvcking things done? 当然我这种人最大的缺点就是考虑太多，行动力不足，所以我也需要善于用这些不同类型的人的优点，把他们扔到不同的岗位上去，争取把事情做完。
平衡的艺术，博大精深。也许团队的accomplishment与成员的公平正义善良勇敢这些美好品质都毫无关系，一切的一切都在于平衡、平衡、平衡！

Narrian

Don’t waste any time
I don’t wanna regret anymore

Narrian

外卖，我的外卖…………
It took less than 5 minutes before I reached my takeaway and now it's gone! Gone!!!! (shouting)
这就是加班人士发现自己外卖被拿时的崩溃
好了是时候点一堆烧烤来抚慰我受伤的心灵了，顺便让外卖小哥放心我不会投诉他，毕竟他给了我一个极好的理由吃烧烤。

鉴于吃烧烤不利于我的意志力挑战，我还是点些健康的食物以防短期发生急性胰腺炎、未来发生高脂血症吧。
我必须记录一下自己是个多么美好的人以抚慰我受伤的内心和加班费。

Narrian

在我短暂孤独的这几十年中，我唯一学会的就是：没有人会成为你的支柱，除了你自己。
我生命中遇到的形形色色的人，不知为何都在向他人寻求依赖和帮助，如果没有正确的人提供正确的帮助他们的生活就变得极其悲惨。只有少部分人能够自己支持自己，当然这些人中大多数并非生来如此，也是经历了打击、痛苦、崩溃之后才破茧成蝶，获得自由。还有极少极少一部分人，他们就是他人生命中的中流砥柱，是一个人可以信赖的对象，这些人说不幸也不幸，说幸福也幸福，这群人往往在某方面有出众的能力以谋生处世，同时也不断精进自身内在的修为，完善自己独有的认知世界的规则，他们还具备奉献牺牲的精神，能成为可靠的战友。我曾经是第二种人，想变成第三种人，后来发现第三种人太孤独、太无助，他们可以帮助所有人，却无一人可以助他（比如圆神），我还是当第二种人就好。
回想起自己以前帮助过的某些人，我会感到不值。这种心态其实就是私心，所有人除了圣人之外都有的一种玩意。对于我而言所有的事都应该给我的书和知识让路，而我已经为了别人的幸福付出了太多。我无时无刻不在嘲笑那个和他人非理性地建立起联系的有着愚蠢责任感的自己，把这精力用在自己身上，用在有价值的人身上，才是the best investment for well-being。如果发现投资失误，就该在沉没成本不高的时候赶紧抽身，抛下所有自欺欺人的幻想和期待。

Narrian

Do not regret it.
You can feel unworthy of it.
You can feel mad at it.
But do not regret what has been done in the past.
Regret, won't do any good to yourself.
Just look at it, stare at it, think of it, let those damn reflections spontaneously happen within your mind.
Do not resist it.
It'll all be fine.
Make your past become your wisdom. Stop suffering from what happened and what will happen. Your imagination is more capable than that. Keep this in mind.
Move forward to your goals. Gather information to build your world.
You shall find love and peace in the end.

Narrian

what happens to typewriting? I can't type input any Chinese characters. Once I type a single alphabet, it'll become four English letters directly written down to the text bbbbooooxxxx(just like this)

Narrian

好吧，我发现iPhone上打字不受影响，果然是微软拼音输入法的问题吗！最近用Notion处理工作，才感觉到微软这个输入法兼容性之糟糕。还不如换回国产之光搜狗拼音。但国产软件就一点问题：用户完全没有隐私可言。
说起Notion，这款软件完全改变了我最近的工作学习生活。真是后悔没早点学会使用它。头脑发热地冲了1000刀进去，用了几天之后发现真香啊好想再冲1000。可以说很久没遇到这么趁手的工具了。现在整了个团队套餐，每个月8⃣️刀，估计得用上十年才能把balance给花完。反正随时可以调整套餐，如果团队解散我换回个人版就行。
现在的工作就是把手头所有的文件资料转换成Notion电子档，在Notion上安排工作、制定计划，这搞得我想是在给Notion打广告哈哈，不过这个软件确实配得上它给自己的宣传语：“the all-in-one workspace”。缺点就是没中文版，网上有非官方的中文汉化，用起来体验还好，但原本软件的英文就挺简单的，没大问题。
最近沉浸在获得新工具的喜悦之中，每天都迫不及待想打开电脑，也许这就是一个好工具的魅力吧。😇

Narrian

明天又要开始上班了，我心里也没有十分抗拒，反而觉得有点恐惧有点兴奋，因为明天是不一样的工作，据说管理十分严格。
想要让自己提升就必须要突破安全区的边界。当然在走出自己的安全区时，感觉到不适乃至于十分恐惧和警惕都是自然的，只需在大脑里牢记以下的思考：
1、我是否会因为这件事而死亡？只要不威胁到我的生存，在这样物质丰富的社会，根本就没什么好怕的。
2、不这么做可不能成就自己想要实现的目标啊
3、不是事情很困难而不想去做，而是不想去做，事情才变得很困难
4、一旦开始从事某件事，大脑就会自然而然地开始寻找出路和解决方法，无论做得好与不好，都是成长。
5、只要不服输，自己就不是失败者，而是尚未成功的人。
6、让人痛苦消沉的不是失败，而是没有开始。
这六条法宝曾让我做出了凌晨时分在海南国道上骑行18km的壮举，也逼迫我在没有任何人照拂的时候外出谋生。现在在舒适区呆久了，又开始对外面的世界恐惧了起来，但恐惧的情绪只不过是大脑对现实的一点误判，不如多在脑海中创造一些有趣的画面，只要勇敢地去做了，就会发现这一切都没什么大不了，没有什么能够伤害你的。·

Narrian

I'm not good enough my friend. I'm not good enough.
I can't bear myself if I take any rest.
I don't wanna stop. I don't wanna sleep, don't wanna eat.
I just want to improve myself until no one is comparable to me, but this kind of thing won't happen
Why I can't be the best. Why you can't be my love.

Narrian

十二点乃至一点睡觉，早上六点半就起床，吃饭大多数时候只进食麦片、水果，到周末再进入肉类，一想偷懒就忍不住责备自己：这么下去可实现不了理想。我感觉自己每天早上起床都极其痛苦崩溃。
但我能感觉到未来有一个使命在召唤着我，我不想停下来，也不想放弃。这是一种超验的体验，我从来没有想过自己能够这么有动力和自制力，仿佛我生来如此。
也许这就是目标的力量，也许这就是你终于明白了此生该去追求什么的力量。痛苦也好、疲惫也罢，无法抑制的呕吐感，难以摆脱的困倦，无法闭眼的焦虑，环绕在大脑深处的清醒，铺就了追求至高理想的道路。低廉肤浅的幸福和快乐一会儿就让人厌倦，追求更高体验的人生却让人兴奋不已。
身体也许是累的，但心理还离得远。思考失败、思考困难和艰辛没有任何意义，困难的事不是因为困难才不去做，而是因为不去做才困难。我的性格无法改变，仍然内向孤僻，仍然社恐怕麻烦，仍然任性妄为，但为了实现目标，我什么都可以去做，什么都可以去改变，我可以改造出另一个人格，只为了回应召唤自己的使命。.

Narrian

心情格外低落，无所事事地度过了两天，我觉得唯有魔法可以打败魔法——不去想心情低落的问题，就算是在书桌面前坐也要坐一天。情绪低落都是暂时的，情绪低落是一种幻觉，说到底我根本就没啥需要去低落的事情。大脑可能觉得我冲得有点点过分了，所以疯狂地踩刹车，但我觉得用身体行动，用身体思考，迎着浪头撞上去，就会让情绪低落自动地滚出我的视线。只要意志够强大，就可以让精神支配肉体。
真是疯狂且极端的思想，但唯有这种方法能让我离开舒适的区域，不断探索我的潜能。生命最美好的时刻莫过于此。
“不顾不可避免的害羞和怀疑心理而坚定地自由选择或自我抑制的决心。”——埃里克森八阶段理论对于“意志”的定义。
“一种正视和追求有价值目标的勇气，这种勇气不为幼儿想象的失利、罪疚感和惩罚的恐惧所限制。”——埃里克森八阶段理论对于“目的”的定义。

Narrian

上次发居然已经是将近两个月前……
神啊，我已经中毒
这次中毒不是全无好事，我反而意识到，也终于敢于承认，我就是想要对方也能够给予我unconditional love的爱情。
这是一门高深的学问，也许到死我也无法得到。
命运充满着未知和不确定，在我明天可能就会死去的情况下，我宁愿多花点时间在我热衷的事情上，抛却一切世俗价值强加在我脑海里的杂念。

Narrian

焰神，又是一个月没来留言。
我偶然翻到一篇以前写的东方的同人小说，不禁感慨两年前的自己行文是如此流畅，带着理性的优美。可惜现在，大脑都已经退化成了一种可悲的低能状态，可能是我抽烟喝酒太多，很多有益的脑细胞都被外来有害物质杀死了。
重新买了《理想国》来看，以往看不太懂的地方现在居然可以读懂，以往不明白的类比居然也能够找出联系，只是以往觉得有道理的地方，现在却觉得没有道理了。我曾经把苏格拉底和柏拉图这些古雅典时期的哲人当做老师来学习，但现在我却不再认同他们的很多理念，也许是越活就越对一些事情失望，从我对所谓正义的态度就可以看出，在我尚且年轻的时候，还心想自己的行为是正义的，无论是不是真的正义，我都希望自己这么认为，但现在提及正义我会觉得想笑，这个世界是混乱无序的世界，从来不遵循善有善报恶有恶报的规则，也许偶尔会发生这种事件，但总归是随机的数目够大，所以随机到了某个幸运儿头上罢了。
罗曼·罗兰说：只有一种英雄主义，就是在认清生活的真相后依然热爱生活。很显然英雄主义不属于我，而虚无主义已经牢牢地攥住了我的思维模式，每日我都被困在空虚感的抑郁里，我并不痛苦，只是觉得无趣，快乐转瞬即逝。
之前写小说，写了十六万字了，有小姑娘留言说觉得我写得特别好，今天因为这事儿开心了一整天，但这种开心也快要迎来终结。我真想把这位可爱的小朋友夸赞我的话打印出来，装裱，挂在墙上，让我偶尔也能找回疯狂写下自己心中有关爱和救赎的故事的那种喜悦。
现在，唉，现在，就让我在楼下小区跑跑步，看看运动能不能刺激我释放一些多巴胺。焰神，我一直没舍得再看叛逆的物语，因为我不想带着这样百无聊赖的心态来朝圣。愿您和小圆幸福，待我重新找回一点活着的快乐，再来向您祈祷。

Narrian

吸烟可以多爽，戒烟就能多痛苦。
上大学的时候，烟瘾不大，戒烟也没什么感觉，没烟的时候过个三个月可能才想起来，哎呀好久没抽烟哩。
然而当人因为压力大、生活没乐趣、不快乐之类的理由开始抽烟的时候，就是堕入烟瘾深渊的开始。因为抽烟更甚于性爱，简直就是快乐最廉价和方便的来源，从一两根就可以抽到晕晕乎乎开始，直到半包烟抽完才能停手，再到一根接着一根不停地点，烟瘾越来越大，快乐却越来越少。
工作的时候不吸根烟，根本看不进去文件；早上起床不吸根烟，完全没动力起床；回家不吸根烟，人简直想跳个楼发泄一下。造成的结果就是，脑子里除了正事，就在找吸烟的时机和地点。无法吸烟的时候反而更痛苦，活着就是无法适从。
春节在家，一天抽一包。回到工作岗位，嗓子也哑了，空气干燥一点就能不停地咳，路过门框被撞了一下，居然能感觉到肋骨被撞凹进去了一块，吓得我直奔骨科。骨科的说是肋软骨炎，我问烟抽多了是不是容易得，他说不是，然而吸烟会引起严重并发症。
好吧，觉得不能再这么下去了，除了和老爹吃饭，我完全断了吸烟。头几天觉得还好，虽然也想抽但也能忍受，但第二个星期开始，肺就开始痒，不是皮肤痒，而是感觉肺里面在痒，挠又挠不到，痒得令人崩溃，痒得我全身绷紧肌肉，手握拳不停地颤抖，忍着这股痒过去。
压力一大，就想抽烟，但现在抽不了烟，压力就变得更大，变成恶性循环。曾经得到过的廉价快乐，现在用痛苦加倍还回去。也许好与坏永远是正负相抵的，想要快乐却不付出任何代价，怎么可能。
今天写下来，是因为烟瘾又剧烈地犯了，本来五一劳动节前，应该快点把各种工作处理完，好好享受五一假期，但蔓延全身的痒和冲动让我根本无法集中注意力。深呼吸，手颤抖着打字，感觉写下来稍微好了一些，一起戒烟的老哥说出门运动一下，会好很多。我只能下楼绕着大楼跑两圈，再回去继续工作。

Narrian

自己笔下的角色就像活在了我的身边，不断地想他们如何交流，他们的下一步会发生什么故事。是让他们幸福平淡地度过这一生，还是有不可抗的力量让他们分隔两地，让他们生死相离，让他们隔阂越来越深，让他们误会越来越重，让他们破镜重圆，还是无法挽回。
心情不好，手下的角色就跟着受苦，如果我是小说世界里的神，那么这种任性的神也完全没有信仰和崇拜的必要。

Narrian

前几天做噩梦被吓了个半死，梦到爱的人跌下楼梯死去，挣扎着醒过来之后惊出一身冷汗。
对她的思念简直到了到了无法忍受的地步，被噩梦一刺激就忍不住在凌晨三点给她打了电话。
接通电话我都能想象出她闭着眼想骂我却没精力的样子，听我口齿不清逻辑混乱地描述梦境，时不时地说一句“然后呢”让我知道她没有睡着。
今天只睡了四个小时，然后就是五一节调休上班，大脑里回荡着她的声音，竟然一点也没有觉得困。
我还是很想她，想念和她每到除夕就一起看《叛逆》的那几年。她不是小圆，我也不是小焰，我们和圆神、焰神没有太多相似的地方，只是我们都喜欢看魔圆，尤其喜欢《叛逆的物语》，她会看的泪流满面，我想我和她都渴望不顾一切的爱，但我和她生活在现实里，我们有家人，有朋友，有工作，有社会给我们的束缚。
我们至今没有爱人。这个位置只属于她。我们像是磁铁，距离够近的时候就牢牢的吸在一起，但拉开一定距离又像是对方从不存在一样分开。
她身边又出现了一个女人，高中的时候她就向家里出柜了，而我是男的，从未觉得自己是女人，也不会为她改变性别，我希望她爱身为男人的我，也就是说爱我的灵魂，不要爱我的性别。
五一节她回不了老家，被困在上海，她给我打电话，说她好害怕，说她想到了《1984》，说她明明是个社恐，却要在各种人之间奔波徘徊，她好累，觉得生活没什么希望了。我一直和她打着视频通话，我在城市里到处走动，就为了让她看见我们一起生活过的地方现在的样子，她眼里流露出对自由的渴望，她一直都是个自由的人，所以被封起来才这么痛苦。
被尘封了很久的感情一旦冒出来，就心痛到难以抑制。昨晚她打电话来，说：又想和你在一起了，我决定等解封就回你身边。我说你好像个渣女玩弄我的感情，她一本正经地解释“渣女”的定义，然后说她不符合这个定义所以不是渣女。我觉得很想笑，她很喜欢定义，喜欢概念，但这也导致她在现实中遇到了人际交往的问题，第一个反应就是百度一下。
她又说她上网查了，也许她不是同性恋，是什么什么恋，我把那个专业名词给忘了，大概意思就是会喜欢“精神上有共鸣的人”。我问：那不就是我吗？她嗯了一声承认了。我很想欣喜若狂，但又害怕只是空欢喜一场，我怕从云端跌落深渊。所以我压抑着感情，除非她走到我的面前，对我说：我爱你。然后她和我一起去民政局领证，否则我都不会放任爱她的感情冲昏我的大脑。
我们对对方的爱都是毒药，在漫长的8年里不断地杀死对方，然后又重生。我还记得她站在十四楼的楼顶，看着张灯结彩的万家灯火，一脸孤独，我靠近她，她带上礼貌又冷淡的社交笑容，问你怎么上来了，我说上来抽根烟，她说她也抽一根，她喜欢三五的爆珠烟，很清凉醒脑。我们一起抽烟，我问她为什么抽烟，她犹豫了一会儿，可能是在想要不要说真话，最终她很艰难地把真话告诉了我，脸色有点难看，甚至维持不住别人家完美小孩的社交面具。她说她想死很久了，但是又没有勇气立刻去死，所以只能每天杀死自己一点点。这句话在我的脑海里挥之不去，后来在我的文章中、小说中，也常常出现类似的表达。我当时却只能回答俺也一样。
我们很多地方不同，却最了解对方，所以我可以利用她的父母逼迫她和我在一起，这是我做的最后悔的事。她是自由的，也只有国家的力量可以把她圈在一个地方，她可以自由的到我身边来，也可以自由离去，我随时欢迎她回到我身边，哪怕她某一天又要与我不辞而别。

Narrian

工作摸鱼又忍不住和她通电话，她接了之后就一直笑，说了很多想我的话。我好像抑制不住爱她的心了，也许我只能理智的看着自己沉沦。
她挂了电话，过了大概半个小时又打了过来，说小区现在终于可以请假出去，解封也许不远了，她说她要回来，以往想见对方的时候，总是一张机票，甚至只需要一张动车票就到了对方的城市，疫情之后却总是聚少离多，被迫分开。
我恨疫情，让我们无法相拥；但也是疫情，让我知道我失去她会是什么样子，我铸造了冷漠而麻木的面具，对待亲人朋友也再不会流露出真实情绪。她说她也想我想得快疯了，如果没有我那天凌晨三点的电话，她就不会想起生命中还有我这个人，她的心就不会有任何波动，即使一直处于绝望。
回忆像是洪水，决堤之后要补上就很难，冲刷着我和她，我俩都喜欢用理性压迫情感，但现在理性却被冲得七零八落，想要爱的渴望重新占领了高地。
我问她回来之后有何打算，她说想和我呆在一起腻了就分开，我惊呼你还说你不是渣女，她说婚姻就是这样啊，也许哪个时候她就会想要掐死我，我也会想掐死她。我抓住关键词心跳得咚咚作响，我问她的意思是不是要和我结婚，她说想结但不想要孩子，她说工作已经落实了不需要我操心，她说她不会对家庭负责要我做好心理准备，她说如果我先腻了可以直接分手也无需顾虑她的感受。我都说好，她笑了，问我有没有把自己卖了的感觉，我说没有，我啥都没有，只有爱你的心，你蹂躏它的时候手下留情。她的声音哽咽了，我以为她也要回复一些感人至深的话，结果只是说没了我她的性欲都消失了，消失了整整一年了呢，我当时就笑出声。
朋友亲人，甚至于我的父母都觉得我高攀她，但我从不这么觉得，也许这就是一个自大的人愚蠢的自信，自信到觉得自己的真心（和大脑）远远比世俗意义上的成功贵重，于是得意地把真心（和大脑）捧到她的面前，搞笑的是对方还视若珍宝地收下，她父母看不上我，严厉地命令她和我断绝来往，她就直接辞职，跳槽到了另一个城市，我在的城市。
她是自由的，直系血亲尚且拘不住她，更何况我。我想和她结婚，这让我觉得我是特殊的，我当然是特殊的，就像她在我心里一样。就算之后再分开，我也不会认为这是我们的结束，我们常常天各一方，忙自己的事，遇到新的人，开启一段不长久的恋情，结束了也从未心疼。也许我们两人都是渣，但好在我们貌似都缺乏了符合社会主流的道德感，我们之间的道德，由我们自己创立，我们就一个话题进行探讨，讨论出的结果就作为案例，案例一旦压缩就变成规律，把规律分类写在同居房屋的墙壁上，就成了我们世界的规则。
哪怕分开，也总有一天又会遇见。疫情爆发之前我俩都这么想，疫情爆发后，我们才发现在一起是多么的不易，我自责自己的愚蠢，她也因此不堪重负，我们后悔悔恨自己在历史车轮前的傲慢，但逝去的时间已经无法追回。我们在慢慢的杀死自己，走向生命的终焉，突发的事件可能让我们永远也无法再次见面，所以我不想再逃，我想和她见面，她也同样，她说过自己喜欢自由，不会让婚姻和家庭束缚她，但现在自己狠打自己的脸。我们会给对方很多爱，还有很多自由，在我们的规则里，绝对不能违反的，就是欺瞒。

Narrian

静不下心，好想给自己一拳

Narrian

it’s like I'm suffering from explosive mental diarrhea, making my mind out of control, and turning my intelligence against myself.

Narrian

她回来了，我突然觉得一切都无所谓，只要我们在一起就好。
在酒店隔离的时候，她还是那个优秀从容的女孩儿，对她来说维持住她的大佬形象非常重要，只有我一眼就看出她在强撑。昨天回到家在床上瞬间化成一滩烂泥，衣来伸手饭来张口，一开始还能说是一脸困倦，今天已经面无表情，我都怀疑她是不是得了面瘫。
昨晚问她准备什么时候找工作，问出来我就后悔了，连忙说不着急，我还有存款养你。她凶巴巴地把钱包里的银行卡掏出来砸我脑门上，砸得我还有点痛，说：我养你！我要当你的金主爸爸！我问她这里面有多少钱，她想了下，说大概二十几万，我说这么少啊，还以为你要给我两个亿呢，她翻了个白眼，表示等她把偷电瓶车业务发展到国际，赚两个亿不是问题。
和她在一起不知为何总是这么开心，就像是现实的痛苦和外界的干扰都无法侵入我们的世界。曾经也有无数次被负面的、消极的情绪击穿我们的港湾的时候，把年轻的软弱无力的我们狠狠按在地上摩擦，让我们的感情破碎希望破灭，狂风骤雨之后不得不在一地残骸里重新建立起自尊和爱对方的能力。
想和她结婚，过去分手不少都是一时冲动，我和她都不是会挽留的人，心想分手就分手呗，以后有机会再续前缘。但要是因为某些不可控的因素，我和她这辈子都没能扯个结婚证，总觉得会留下遗憾。我现在已经可以大胆承认自己爱她爱到无法自拔，我不再是以前那个脆弱敏感的人，她也不再恐惧亲密关系，时机成熟，不伸手抓住可能永远也无法释怀。