I'm ready to achive completely devotion

Narrian

能够让我想起你的歌：陈奕迅的一丝不挂。
每次一听，都可以把我带回那段疫情中的日子，与你天各一方，无法相见。
那种痛苦融入了这首歌里，即使无法相见，我的思绪仍然千丝万缕地牵绕在你遥远的身影上，无法挣脱。
在打这段字的时候，耳机里的歌又切到了冷雨夜。我仍能想起我声嘶力竭地不着调地唱着，泪水淹没的歌声。那时我们的关系岌岌可危，濒临断绝。
为什么我的情绪总是这么低沉，或许是由于对比产生，只是没有你罢了，回到了没有你的日子。我并非是完整，坚持不寻常的信念，人格散乱成碎片。其他的灵魂不过是暂时离我远去，而事实上我仍然没有活的希望。
也许不久后我就会忍不住去看叛逆，我的圣经，哭至撕心裂肺，然后累到再也没有精力去深思痛苦。一遍又一遍地看着我们过去的相册，感谢iPhone的实况功能这么好用，你的音容相貌它保存了很多。我曾经和你说过：多拍一点不然我以后一定会后悔。但无论多拍多少我仍然后悔至极。

Narrian

今天一上午都在愤怒中度过，愤怒像是正反馈一样，一旦开始就难以停止，直到它到达顶峰。
这很不好，说真的，没有意义的愤怒，最好不要有。舍弃这些无意义的想法，不要无谓的浪费精力，但我真的很想爆发，想要舍弃一切地去报复。愤怒是没有意义的，只是徒劳的消耗情感，不要愤怒，不要生气，一旦自己生气就输了。
不是压抑，而是不要为无所谓的事情愤怒，不在无所谓的事情上面花费时间。那是傻子干的事，而我向来明智。26日是重大的日子，具有重大意义，必须要把自己调整到最好的状态，其他的全部抛到一边。直直地朝目标前进，不要去管周围的噪音。这才是明智的行为。

Narrian

今天的我，痛苦急剧上升，不知是否达到高峰。相爱两人如果能够互相配合，痛苦就会乘以四分之一，否则，其中还在努力的一方就要承受四倍的痛苦。
昨天看了小圆的AMV，做的很棒，一边看人一边躺在床上流眼泪。差点就去看叛逆了，还好忍住了，虽然大脑里已经开始播放。
我能知道你是一个duplicate，这是环境对你的异化，毫无疑问我身边的你才是真实的你，没有我的你是不完整的。如果没有这一切我确实现在不会那么痛苦，但想必还是痛苦，只是现在的我痛苦既是为了诺言，也是为了未来，即使我现在抽身而退，未来我们照样可以重归于好，但我这人不怎么喜欢逃避责任，于是就这么痛苦下去，发点好玩的朋友圈逗你开心，成不成功倒在其次，重要的是没人比我更理智，没人比我更爱你。
理智的爱，疯狂而愚蠢，总有一天我会弄清这三者之间的联系，使它们看上去不要过于矛盾对立。

Narrian

在无尽的自我谴责与自我厌恶之后，不知还能够留下什么

Narrian

我的神，晚安
愿您不会遭到爱人的错误指责
愿您斩断一切痛苦的缠丝
不去理会那误解的

adiya

愿一切安好

Narrian

adiya 都好都好，也就偶尔疯癫一下，以疗愈心灵创伤

Narrian

强迫症变得越来越严重，我不禁想这是否只是我对自己强加的一个惩罚。但我不觉得我做错了任何事，我不需要为任何人的失望或者生气负责。
最近一直在思考在山村中独居的可能性，这样的日子，我一定会喜欢。夏天被蚊子咬到怀疑人生，冬天冷得发抖，用冻僵的手生柴火，农村会活得很辛苦，但我喜欢。很多人给我说过，农村很辛苦啊，没有WiFi，没有娱乐，你得自己种地，买个东西要开车去镇上才行。当然，还有一定危险，你不知道野外什么能干掉你，但任何你能想到的东西都能够干掉你。
我去做某件事之前，如果感到害怕，我都会问自己：“这事儿有超过50%的几率让你死吗？”如果答案是不会，我就去做。如果我可能会死，我就要再斟酌一番。
我不惧怕死亡，自杀很有诱惑力，对于我这种人来说。因为想要知道死亡是什么，这件事除了自己去体验没有别的方法。濒死的经历有，我只记得自己的口水流了一地，整个人僵直像是什么都没想，死亡是如此吗？什么都没想的状态？我不确定，因为事后再回忆那些经历，又带上了我现在的偏见和捏造，我的大脑补充一些虚假的记忆使我感觉到的合理。
但死亡是一件大事，对待重大的事件我喜欢万全准备，不想草率，死亡只有一次，在此之前我还有其他想要去做的事，想看的书，想玩的游戏，想要体验的经历。我想要雪山中的Cozy Cabin，像是Skyrim里面的风宅。

给我妈说过我想去山里隐居，我妈说要人人都像你这样人类就没办法发展了。我说此言差矣，正因为人人都愿意为了自己热衷的事业奉献生命力，我们才能发展出各种各样的科技，让更多的人去追求他们所喜爱的事业，而我恰好是追求了心灵宁静的那条路，你永远不知道我的存在会帮助多少人。虽然嘴上这么说，我并不在意自己帮不帮得到人。
我想我比起作奸犯科为非作歹之徒，已经算得上是一个圣人，因此任何来自他人的指责和不满，我都必须小心谨慎地考察对方的建议是否属实且合理，再决定是否接受，以免受到不公的待遇。
通过观察他人给我提的要求、意见、建议，我想这其中大多都不过是打着“为我好”的旗号，发泄他们自己心中的愤懑，或者是维护他们的自尊，证明他们的优越。世上哪有那么多明智且慷慨的“为我好”，不过是为了掩盖那真实但不体面的想法。

厌恶与现实打交道也不是一天两天，回忆以往的生活，也经常出现我一个人孤立群体里面所有人的场面。我的心已经离群索居，身体只是为了钱还在行动。总有一天，我会有一间cozy cabin，在摇椅上慵懒地阅读，也许我会因为一氧化碳中毒死掉，也许我会被倾倒的书架砸死。我一直幻想自己被书淹死，有点点浪漫。但这些淹死我的书绝对不能是网络言情小说，I don't like these things

Narrian

Medusa's Spell
这个乐队十分神秘，哪怕我在Google上面搜索，搜出来的也只是关于它的只言片语。它似乎是一个小乐队，只有一个Facebook页面，但我一直记不起来我的账户密码，所以也懒得登上去看这支乐队发了些什么内容。
我很喜欢Act II。这算是一个歌名么？这首歌来自于专辑《Mercurial Behavior》，看上去是歌剧形式，讲述了各种杀人犯混乱异常的大脑中产生的怪异纠缠的想法。我只喜欢这一首，Act II，第二幕。没有歌词，需要自己听译，但是光听这里面的疲惫又亢奋的男声的喃喃歌唱，我就已经被击中灵魂。有时不知道歌词反而是一件幸运之事，恰到好处的留白，使人完全地沉浸于旋律与剖析自我的创作中，所以我一直没有认真去辨认歌词，免得再次出现翻译出来了歌词反而失去对歌曲的喜爱的悲惨境况。
我的神，也许我们有时正如此疲惫且亢奋至异常。
过度活跃的大脑十分有害，我祈求您使我得到片刻安息。

Narrian

我的神，许久不见，最近忙的前脚不沾后地，但是实际上，这些忙碌都是无用的。
这段时间，我清楚地意识到，正确的决策是多么重要。丘吉尔说他所做的决策中有百分之八十是正确的，就已经很值得称道，而我的决策中，有多少是正确的，恐怕这个比率会令人担忧。偶尔的放纵可能会浪费一些时间，但却有利于心灵愈伤，这很好；错误的决策却会导致人一错再错，宛如滑坡，难以逃脱固化的思维环路，丧失以宏观指导微观的功能，最终凄惨的下场才会使人幡然醒悟。
真是令人恐惧，远远地看见了灰犀牛，人却无法做出先验的反应，只是侥幸的等着它离去。危机是无法避免的，要时刻重新评估现处的阶段，做出利益最大的取舍。要考虑人的惰性、压力的破坏性、任务的重要性以及其优先级。看见时即做好准备，规律的完成，如果未能未雨绸缪，判断为优先级较低者，直接舍弃也未尝不可。人就是舍得，有舍才有得，这一句话，必须要经历打击才能深刻地理解，人的精力不是无限的。
人及不聪明，也不勤奋，唯有做出正确的决策是前进的关键。不同的情势，各有各应对的方法，现实中少有死局，唯有错误的判断一而再，再而三地使人丧失获胜的机会。
我现在又要走了，投入到忙碌的生活。我需要重新评估自己的所有任务，争取接下来的任务没有悬念、没有压力、没有痛苦地圆满完成。

Narrian

神啊，祝我好运！
最近感觉激素水平总是很高，脸上痤疮不断，很难受，对自己的容貌也十分不满。不过这些都是小事，我想是由于压力而泛化的焦虑所导致的一些不切实际的情绪。
每天喝着红牛乐虎，今天咖啡一杯又放了很大一勺，喝完心悸、腹泻，都是强撑着在工作。海南的事务快完工了，这很好，让我有资金暂时忙其他重要的事情，换了新的对接人，希望不要出任何岔子。这么说感觉像是立flag，其实现实中感觉回收flag的时候还是很少，只要时刻警惕自己的认知与事务的走向，就不至于出现难以弥补的错漏。如果出错了也是无法，我只是芸芸众生中的一只虫豸。但总有出路可寻。
在油管上找到很多高清的风景摄影，电脑没用的时候就开着播放，仿佛身临其境，也没那么炎热了。有时候忙着忙着就会觉得自己很累，或者是忙了挺久，也该休息一下了。结果休息的时候就在玩手机看没有营养的视频，反而熬到凌晨两三点，变得更累，我想还不如继续工作，不然内心的懊悔更让人难以承受。要么工作，要么看书，要么码字，要么运动，要么睡觉，就不要再去追求其他任何的活动。当然，与xhy共度时光一直是在最高优先级。
抽空打了些字，我的神，与您分享我的生活是我最愉快与最放松的时候。愿您幸福，愿您与小圆快乐。

Narrian

这个时间点还没睡，自己作出来的死，哭着也要承担。做出了决绝的决定，一旦生效就无法再反悔。我相信这个决策是明智的，比起损失，我更痛恨自己不做出任何改变。

Narrian

每次跑到天台上抽烟的时候，我都可以看见栏杆上有很多小虫子在爬行。我随手就可以摁死一只，但我也不会故意去这么做。有时会觉得自己很牛逼，有时又觉得自己很渺小，就像这些虫。
以前压力大的时候，还有很多时间可以拿来调整，但现在已经不行。以往累了就吃烧烤喝酒撸串，现在没有这个选项，因为宿醉会让大脑裂开，而无法完成第二天的工作。再来我怀疑自己得了肠易激，不得不注意饮食，最终只能靠尼古丁让内心的压力稍微远离我的大脑皮层。
写着写着就觉得，为何我不能想开一些，好好享受生活。但我已经无法让自己想开，我可以想出很多积极的回忆，可以推导出许多正面的结论，但心中并不会因此而高兴。但不高兴也不意味着痛苦和难过，顶多算是一种难以上扬的低谷状态，如果心情可以量化，相比我的心情正在低水平线缓缓波动，像是熊市。
涨总比横盘好，横盘总比跌好。但也无法得知这个横盘是否只是因为跌停，跌穿市场的自我调控，而不得不熔断收盘。
在看圣经的时候，我发觉耶稣很喜欢说隐喻，并解释。我也老是写一些隐喻的话，时间久了自己都不知道当时是啥意思。那很好，说明那时我已经不再是这个令人焦躁的状态。愿我早日脱离这种状态，希望是上行的走势，到一个更高的位置再横盘。

Narrian

大晚上到天台抽烟，感觉自己抑郁了，微笑抑郁症。
说着玩的，还是别太早下结论的好。
抽烟的时候，我还是能感到一丝快乐和幸福，有个戒烟大师说，尼古丁先给人压力，然后使其缓解，但若不抽烟，根本就不会有这样的压力。曾经我深以为然，但后来就发现，这种话只适合成瘾者，而不适合我这种因为痛苦而抽烟的人。
在这个世界上，还有未尽的义务和责任，作为家里最坚强的那个人，要坚定决心，不能退缩。但我心里深切的希望，我可以得癌症死掉。越迅速越好。得癌症的那一刻，我至少可以安慰自己，我不是承受不了而自杀的懦夫，而是衷心为家人奉献的好人。
烟盒里的烟，只剩下一根，我看着它，有些发潮的烟，但让我十分不舍。我想它是死亡，只有它懂我的心。我很擅长伪装，很擅长演戏，除了这根烟之外没有别的知道我在想什么。
我不敢想关于神的事情，害怕我充满痛苦的心被她看穿。我想要向他人寻求安慰，但我知道他人的安慰不起到反面效果就算很好。善意造成的伤害难以弥补，总不能指责那些为你着想的人，只有表现出自己被他们鼓励了，使他们满意，除了伤害我自己之外，没有什么不好。
越是露出笑容，就越感觉到离自己的情感越来越远。我是一颗被玻璃罩子罩着的树，年纪越大就越因为狭窄的空间而扭曲自己的躯体，最终填满整个空间。
扔下烟头的时候烫到了自己的脚，我已经习惯如此。拿出最后一根烟，吹着夜风，感觉意外的清爽和宁静。还有些许灯火亮着，还有远方传来的汽车的行驶声。我喜欢一个人的感觉，不喜欢和人呆在一起。一个人呆着的时候很轻松，不需要负任何沉重的责任。我感到精神奕奕，还可以继续工作下去。我想要到远方的公路上去旅行。
好想给自己放假，真正的放假。但睁开眼就是责任，责任，责任，和匮乏的幸福和成就感。想哭一会儿，但又到了欲哭无泪的地步。最后一根烟，还有两口就会吸完，吸完我就会回家睡觉。
想给我爹打个电话，只有在他身边我才没有任何的负担。想喝酒就喝酒，想抽烟就抽烟，想干什么都不会有玻璃罩子禁止我的行为。我知道所有爱我的人都期待我变成我爹的反面，而我知晓最接近我爹的人就是此人。
夜间吹拂我的脊背的凉风，使我不再有如影随形的窒息感。按理说肺泡里面进入了一堆CO和焦油，会感到呼吸困难，但很神奇的是现在没有。我猜想这是由于心理上的窒息感远远强于生理的，现在心理上的缓解了，瞬间就好了许多。好像一直维持这个状态。我后悔了很多事情，甚至于对过去的所有选择都加以否定。真是悲哀。
我相信人生是一部慢热的电影，精彩的剧情都在后面，而我现在也这么坚信。我心里充满许多不体面的想法，但最终得出的结论都是定会否极泰来。我个人的心情十分重要，按理来讲也应大于任何责任。只是我缺少勇气抛下一切，去治愈我的心ling。

Narrian

我的性格真是恶劣，且极端。在合作一个项目的时候，因为某个同事语气比较着急，比较不善，听起来像是命令我的样子，就跑到人宿舍门口恶狠狠抛下一句：“要么你回去学学什么叫做教养，要么就少来和我搭话。“
又搞僵了一段关系，而我却感觉不到后悔。看到那个人满脸泪地来找我解释，给我道歉，我心里意外的爽快。
在多少人的眼里看来，我是疯狂的，是不善的，偏偏我还只喜欢动口而不动手，这就使他们无法用法律来对付我。
我可以是卑微的，可以是可爱的，可以是幽默的，偶尔会让人觉得此人还不错，此人似乎很和善。但当他们用命令的口吻和我谈话时，我立马就火冒三丈。没错这确实是我的雷点，是任何人都无法触碰的禁区，谁来触碰这一点，我就会触碰回去，对方最在意的那个点，最无法接受抨击的那一点，当他们难过了，哭泣了，我心里就开心。
仔细想，我还有其他的雷点吗？也许有，但也很少有这一个这么严重，这一个严重的雷点，让我主动孤立了许多人，我不在意他人心中是如何想我的，我只想要他们按照我所想地在我的面前或真情流露或表演。不可以不演，但是不演的人我也无法，其实我能做得很少，我是束手无策的，因为我从不动手。这是现代社会，动手的人就会输，除非我的权势可以遮天。
但是我懂他人的弱点，我想他人也能明显看出我的。但是显然我上头的时候经常不顾后果，只遵从底线。为什么我会是这个样子？还记得当时大学强拆了我的设备，被我投诉到行政管理老师给我道歉。他的道歉是真心的吗？我猜估计没几分是真心的，可能心里还在骂我，不过我不在乎，这是一个表面的世界，我只要表面的表演。
有人问，这会使爱你的人陷入尴尬的境地。确实，但是很显然，当他们在的时候，给我台阶我也就下了，大不了各干各。我无法因为任何人做违背我的愤怒的事情，我被愤怒所控制，我被愤怒所折服，我曾试过用理智战胜愤怒，后面我发现我不行，每当我这么做时，我都恨不得把那些我顾虑的人和事物毁于一旦，然后我再高高兴兴地轻松复仇。说是复仇，我也只是动动嘴皮子，玩玩心计，因为我从不动手，我了解这个社会运行的机制。
四年前，新上任的领导，故意更改绩效指标，使原本名列前茅的我瞬间落到低谷，然后借各种机会给我召开“辅导会“扰乱我的工作，再加上我的人际关系一塌糊涂，前来棒打我这条落水狗的人门庭若市。当时的场景十分dramatic，我的行为也开始dramatic了起来，我故意表演的郁郁寡欢，我故意表现得生无可恋，我哭泣，我疯狂，我谨言慎行拼命完成工作，我知道我必须要如此才能让这出职场大戏完美上映。领导问要不要让我去一点轻松的部门，我战战兢兢，表示愿意永远为他效劳。领导皱皱眉头，我知道他在想什么，是把他原来部门的一把手强行调过来，还是放弃那个人选择我。我还是可以，我还是不错的，能力足够，我很忠心，我还没有一点要挪窝的意图，这些品质使他心动，摇摆不定。
只凭我能够做到的事情很少，但我的运气经常很好。领导因为公司方向变动，又调到了其他地方，他又要重新打压那个地方的“我”，才能逼“我”离开给他原本的一把手挪位置。但这时间的延长，会使利益关系的两人出现嫌隙。当他打电话来的时候，我告诉他：“感谢领导厚爱，不过在您手下工作我看不到任何前途。”然后我就挂了电话！可恶啊，我真后悔当时没加上一句“现在公司里的能人们还有几个能信你呢”，真后悔，只要说了这句话，一定让他心里比吃了德国小蠊还难受。
现在有一种虚脱感，每次怼了人，都有这么一种感觉，但这种一定是好的感觉，虚脱感不会伤人，持续的愤怒才会。总之，收拾收拾心情，再次出发。我的身边有一个人一直支持着我，而我希望在愤怒之后我不要再太多的伤害她。
她总是因为我的过错惩罚她自己。我想只有她才能容忍我，我愤怒的时候总是六亲不认还得寸进尺，但她总觉得是她的错。她很特别，总的来讲，我想她是世上一切人里最爱我的那一个。她也是这世上我最爱的那一个人。人怎么可能背负这么多的错，想必我的错是更多的，我无法妥协也无法容忍，对于不喜欢的人就懒得沟通。这不利于人的社会化，而我的确无法良好社会化。和我在一起压力很大，而这个人也宁愿顶着压力也要和我一起，有时我踩着她给的楼梯下了，她还要担心是不是逼我做了什么我不喜欢的事情。
还好她遇见了我，我可以说，明明白白地说我是真心爱她的，我想过为了照顾她而放弃自己的理想，我想有些时间和她一起度过也好，哪怕有些东西我无法完成，我可以以后再补，我也可能永远也无法再补。总之，我说我爱她问心无愧，不爱她的时候使我后悔，爱她的时候使我满足。如果不是遇见我这种人，她这种善于自我PUA的人一定会被他人利用，社会是危险的，犯人正潜藏其中，童年的生活有多单纯，社会就会有多复杂。偶尔我会利用她无尽的自罪妄想为自己开脱，可这种行为着实卑劣至极，和她忏悔了我的过错，她反而一脸无所谓的样子觉得这没什么大不了的。我总能想起鲁迅先生文章《风筝》，那些被我们伤害的人早已无所谓当时的事情，但加害者忏悔的心却更加沉重，那些造成的伤痕镌刻在我罪孽深重的灵魂上，再也无法得到救赎。
我厌恶社会，讨厌社会，无法融入任何一个团体，唯有身处杳无人烟的蛮荒之地才能感觉到自在安宁。我只是在以长久训练的功能与社会进行物质交易，在这社会里她是唯一一个使我感到幸福的人。未来的某一天，我们终将会因为某件事情分道扬镳，希望那件事情是死亡，也希望唯有死亡能将我们分离。

Narrian

人最重要的就是冷静、理智、坚强。当你以为一切都会一帆风顺的时候，相信上天绝对不会这么轻易就让你过关。世人各有各的难处，我没有背景，于是少了上一代的助力，但我也没有束缚，因此可以按照我所规划的生活。
有时我会被汹涌而来的压力所打倒，仿佛被人一拳打在了鼻子上，心中充满了屈辱和仇恨。但以怒火去处理任何一件事，必定都会带来糟糕的结果，这是我尝试了很多次之后，得出的结论。有些时候发泄了是一件好事，因为憋着就会内伤，要是患了抑郁症，那个害你的人还嘲讽你心理太过脆弱。对于无所谓的人和事，发泄了是好的，但对于一些重要的切合自身利益的事件，冷静的处理就是必需品，需要从对方专断的言语中找出他真正感到生气和受伤的事情，然后对其加以抚慰，从而引导对方做出最有利的选择，不能把对方当作一个对手，而应该当作一个共同处理这种情景下的难题的合伙人。
这是一种策略性的共情，在这个过程中我不能有任何情感，以防情感扰乱我的判断，而是通过谈话技巧使对方感觉我重视他的想法，试图理解他的情感。这些技巧还需要多加练习，既不能被对方的喜好给牵着走，也不能过于专断和冷酷。
纸上谈兵很简单，但在生活无声的战场上，每一步都是血肉的博弈。生活不像游戏，人生没有存档点，有些机会错过了就不能再有，有些错犯了就难以弥补，有些事情做晚了一步就滑坡性地失败，有些细节忽视一点就无力回天。我至今还记得1453年那令人心碎的一晚，我无数次的想只要那扇门没有被忘记关闭，拜占庭是否还能延续一段时间，泻湖居民可以建立一个海洋帝国，君士坦丁十一世是否能重振这个衰微的古老文明。在《王国风云》里被敌人灭国了可以读档重来，可以利用游戏机制到十万八千里之外建立新领地，现实中却没有这个选择。君士坦丁十一世永久的去世了，他不会再如闪电般归来。生活中我也无数次地犯错了，错过了，但在我的终末到来之前，我仍愿意相信每一次犯错的经验都会成为我下一次少犯一些错误的保障。
我失败了很多，成功没有多少，但只要成功一次，过去的努力就全部值得。只有保持这样的信念，我才能继续坚强，如果神告诉我，我绝无可能成功，我也要尝试了才认命。神啊，相信您能看见我未来的命运，而我希望它是好结局，如果不是我也不会埋怨。天堂不是生命尽头那极乐世界，若是善行需要极乐世界来奖励，极乐世界需要善行作为门票，这极乐世界和我现在身处的现实又有何两样，不过是将那等价交换物由钱变为了所谓“善行”，一旦出现利益价值的交换必然引出功利心和攀比，引发贪污和垄断。每次与您最接近的时刻，我都行走在充满惊喜和惊吓的人生道路上，或是感觉到无尽的欢欣，或是感觉到只能用死亡来逃离的苦痛。也许在这条道路上我不断思考之时，我不断在茫茫天地之间寻找您的身影之时，我就走在了您的天堂的树荫街道上，这条道路保佑着我不在人生道路上迷失方向，保佑着我不遭受孤独空虚的反复折磨与羞辱。

Narrian

神，感恩您的照拂。
所有的麻烦事情均告一段落，心里也轻松了许多。有时我会对某些人的愚蠢和短视的程度感觉到难以接受，但既然生活在这世上，就不得不控制好这些额外的干扰因素，把该做的完成。总之，最近的许多事件都得到了良好的令人满意的结果，希望这种平静的幸福尽可能地多持续一会儿。
而我终于排除了心中充盈的晦暗，真诚地为您祷告。
愿您与小圆幸福。

Narrian

藤本树的漫画，我只看过《炎拳》和《电锯人》，每到了发刀子的时刻，网友们都开始叫嚷”心好痛“、”藤本树精神病患”之类，但我感觉很奇妙，每次心里痛苦的时候，就想去看藤本树的漫画，就像是负负得正一样，让我心中的痛苦可以不那么难以忍受。

因为我贺利田死了
因为我无数的人死去了
她也不是露娜我也不是她哥哥
不是我妹妹的人成了我的妹妹
信了我的谎话的女人在吃我杀死的鹿
被我杀了的人的孩子让我去杀了我自己
因为我才死了双胞胎姐妹的人还在冲我笑
胃终于可以装得下食物了
而我终于什么味道都吃不出来了
假笑也越来越真了
而我的感情也越来越难表现在脸上了
笑得越多，感觉离自己真实的情感越来越远

每次读到这一段话，我都感觉到心中有什么情感被深刻抚慰
也许并非是情感共鸣，我和阿格尼的经历也相去甚远，但就像是看了无数的电影，却因为一个烂片中不经意的片段而流泪时的那种感觉，我感觉到了难以言明的潜伏多年的渴望为谁所接纳和安慰

Narrian

感受到的快乐，只能持续两三秒
上一刻还觉得人生美好，下一秒就痛苦得要死
好想以死亡逃离痛苦，好想化作脓水或枯骨
我的生命中充满身不由己的束缚，唯有放弃生命能解救我
思考使我痛苦，智慧捆绑着诅咒，无知的诱惑将我炙烤，如何变成傻子，如何在和平年代有意义地死。
活着是为了无意义，死亡的意义在于逃避无意义。相信除我之外再无人能倾听我的话语，这些无意义的话语使人厌烦。世人各有其位置，只是我没有，我占据了一个不属于我的舞台，表演他人的喜剧。
我爱我自己，希望有第二个我出现，与我最般配的人，是我。唯有在我面前，我不需要表演，无需担心角色崩坏，伤害了什么人。但显然世上再无第二个我，我紧紧拥抱自己，使我少一丝寒冷。

Narrian

放弃梦想是怎样一种感觉。不用一直努力，不用经历瓶颈期的痛苦，不用备受煎熬和磨练。
但是让人放弃梦想的往往不是痛苦，不是煎熬，不是磨练。而是来自家人、朋友、爱人、孩子的压力，一种名为责任的压力。
因为不想辜负自己的责任，而放弃了去追梦羁旅，这比梦想路途上的任何艰辛还要让人难以忍受。如果放弃了梦想，人们就会一片惋惜，甚至会说"谢谢牺牲"。人们，可知道放弃梦想是多么痛苦，可知道我在放弃梦想时是多么痛苦。我宁愿承受梦想破灭把我的灵魂击碎的风险，也不想在途中因为不是自己意志的原因放弃。
我需要抽烟，你可知道在无所事事的我的表面之下，隐藏着怎样的对自身的选择的懊悔，对他人的恨意，对活着的愤怒，和对现实的屈服。