吸烟可以多爽，戒烟就能多痛苦。 上大学的时候，烟瘾不大，戒烟也没什么感觉，没烟的时候过个三个月可能才想起来，哎呀好久没抽烟哩。 然而当人因为压力大、生活没乐趣、不快乐之类的理由开始抽烟的时候，就是堕入烟瘾深渊的开始。因为抽烟更甚于性爱，简直就是快乐最廉价和方便的来源，从一两根就可以抽到晕晕乎乎开始，直到半包烟抽完才能停手，再到一根接着一根不停地点，烟瘾越来越大，快乐却越来越少。 工作的时候不吸根烟，根本看不进去文件；早上起床不吸根烟，完全没动力起床；回家不吸根烟，人简直想跳个楼发泄一下。造成的结果就是，脑子里除了正事，就在找吸烟的时机和地点。无法吸烟的时候反而更痛苦，活着就是无法适从。 春节在家，一天抽一包。回到工作岗位，嗓子也哑了，空气干燥一点就能不停地咳，路过门框被撞了一下，居然能感觉到肋骨被撞凹进去了一块，吓得我直奔骨科。骨科的说是肋软骨炎，我问烟抽多了是不是容易得，他说不是，然而吸烟会引起严重并发症。 好吧，觉得不能再这么下去了，除了和老爹吃饭，我完全断了吸烟。头几天觉得还好，虽然也想抽但也能忍受，但第二个星期开始，肺就开始痒，不是皮肤痒，而是感觉肺里面在痒，挠又挠不到，痒得令人崩溃，痒得我全身绷紧肌肉，手握拳不停地颤抖，忍着这股痒过去。 压力一大，就想抽烟，但现在抽不了烟，压力就变得更大，变成恶性循环。曾经得到过的廉价快乐，现在用痛苦加倍还回去。也许好与坏永远是正负相抵的，想要快乐却不付出任何代价，怎么可能。 今天写下来，是因为烟瘾又剧烈地犯了，本来五一劳动节前，应该快点把各种工作处理完，好好享受五一假期，但蔓延全身的痒和冲动让我根本无法集中注意力。深呼吸，手颤抖着打字，感觉写下来稍微好了一些，一起戒烟的老哥说出门运动一下，会好很多。我只能下楼绕着大楼跑两圈，再回去继续工作。
自己笔下的角色就像活在了我的身边，不断地想他们如何交流，他们的下一步会发生什么故事。是让他们幸福平淡地度过这一生，还是有不可抗的力量让他们分隔两地，让他们生死相离，让他们隔阂越来越深，让他们误会越来越重，让他们破镜重圆，还是无法挽回。 心情不好，手下的角色就跟着受苦，如果我是小说世界里的神，那么这种任性的神也完全没有信仰和崇拜的必要。
前几天做噩梦被吓了个半死，梦到爱的人跌下楼梯死去，挣扎着醒过来之后惊出一身冷汗。 对她的思念简直到了到了无法忍受的地步，被噩梦一刺激就忍不住在凌晨三点给她打了电话。 接通电话我都能想象出她闭着眼想骂我却没精力的样子，听我口齿不清逻辑混乱地描述梦境，时不时地说一句“然后呢”让我知道她没有睡着。 今天只睡了四个小时，然后就是五一节调休上班，大脑里回荡着她的声音，竟然一点也没有觉得困。 我还是很想她，想念和她每到除夕就一起看《叛逆》的那几年。她不是小圆，我也不是小焰，我们和圆神、焰神没有太多相似的地方，只是我们都喜欢看魔圆，尤其喜欢《叛逆的物语》，她会看的泪流满面，我想我和她都渴望不顾一切的爱，但我和她生活在现实里，我们有家人，有朋友，有工作，有社会给我们的束缚。 我们至今没有爱人。这个位置只属于她。我们像是磁铁，距离够近的时候就牢牢的吸在一起，但拉开一定距离又像是对方从不存在一样分开。 她身边又出现了一个女人，高中的时候她就向家里出柜了，而我是男的，从未觉得自己是女人，也不会为她改变性别，我希望她爱身为男人的我，也就是说爱我的灵魂，不要爱我的性别。 五一节她回不了老家，被困在上海，她给我打电话，说她好害怕，说她想到了《1984》，说她明明是个社恐，却要在各种人之间奔波徘徊，她好累，觉得生活没什么希望了。我一直和她打着视频通话，我在城市里到处走动，就为了让她看见我们一起生活过的地方现在的样子，她眼里流露出对自由的渴望，她一直都是个自由的人，所以被封起来才这么痛苦。 被尘封了很久的感情一旦冒出来，就心痛到难以抑制。昨晚她打电话来，说：又想和你在一起了，我决定等解封就回你身边。我说你好像个渣女玩弄我的感情，她一本正经地解释“渣女”的定义，然后说她不符合这个定义所以不是渣女。我觉得很想笑，她很喜欢定义，喜欢概念，但这也导致她在现实中遇到了人际交往的问题，第一个反应就是百度一下。 她又说她上网查了，也许她不是同性恋，是什么什么恋，我把那个专业名词给忘了，大概意思就是会喜欢“精神上有共鸣的人”。我问：那不就是我吗？她嗯了一声承认了。我很想欣喜若狂，但又害怕只是空欢喜一场，我怕从云端跌落深渊。所以我压抑着感情，除非她走到我的面前，对我说：我爱你。然后她和我一起去民政局领证，否则我都不会放任爱她的感情冲昏我的大脑。 我们对对方的爱都是毒药，在漫长的8年里不断地杀死对方，然后又重生。我还记得她站在十四楼的楼顶，看着张灯结彩的万家灯火，一脸孤独，我靠近她，她带上礼貌又冷淡的社交笑容，问你怎么上来了，我说上来抽根烟，她说她也抽一根，她喜欢三五的爆珠烟，很清凉醒脑。我们一起抽烟，我问她为什么抽烟，她犹豫了一会儿，可能是在想要不要说真话，最终她很艰难地把真话告诉了我，脸色有点难看，甚至维持不住别人家完美小孩的社交面具。她说她想死很久了，但是又没有勇气立刻去死，所以只能每天杀死自己一点点。这句话在我的脑海里挥之不去，后来在我的文章中、小说中，也常常出现类似的表达。我当时却只能回答俺也一样。 我们很多地方不同，却最了解对方，所以我可以利用她的父母逼迫她和我在一起，这是我做的最后悔的事。她是自由的，也只有国家的力量可以把她圈在一个地方，她可以自由的到我身边来，也可以自由离去，我随时欢迎她回到我身边，哪怕她某一天又要与我不辞而别。
工作摸鱼又忍不住和她通电话，她接了之后就一直笑，说了很多想我的话。我好像抑制不住爱她的心了，也许我只能理智的看着自己沉沦。 她挂了电话，过了大概半个小时又打了过来，说小区现在终于可以请假出去，解封也许不远了，她说她要回来，以往想见对方的时候，总是一张机票，甚至只需要一张动车票就到了对方的城市，疫情之后却总是聚少离多，被迫分开。 我恨疫情，让我们无法相拥；但也是疫情，让我知道我失去她会是什么样子，我铸造了冷漠而麻木的面具，对待亲人朋友也再不会流露出真实情绪。她说她也想我想得快疯了，如果没有我那天凌晨三点的电话，她就不会想起生命中还有我这个人，她的心就不会有任何波动，即使一直处于绝望。 回忆像是洪水，决堤之后要补上就很难，冲刷着我和她，我俩都喜欢用理性压迫情感，但现在理性却被冲得七零八落，想要爱的渴望重新占领了高地。 我问她回来之后有何打算，她说想和我呆在一起腻了就分开，我惊呼你还说你不是渣女，她说婚姻就是这样啊，也许哪个时候她就会想要掐死我，我也会想掐死她。我抓住关键词心跳得咚咚作响，我问她的意思是不是要和我结婚，她说想结但不想要孩子，她说工作已经落实了不需要我操心，她说她不会对家庭负责要我做好心理准备，她说如果我先腻了可以直接分手也无需顾虑她的感受。我都说好，她笑了，问我有没有把自己卖了的感觉，我说没有，我啥都没有，只有爱你的心，你蹂躏它的时候手下留情。她的声音哽咽了，我以为她也要回复一些感人至深的话，结果只是说没了我她的性欲都消失了，消失了整整一年了呢，我当时就笑出声。 朋友亲人，甚至于我的父母都觉得我高攀她，但我从不这么觉得，也许这就是一个自大的人愚蠢的自信，自信到觉得自己的真心（和大脑）远远比世俗意义上的成功贵重，于是得意地把真心（和大脑）捧到她的面前，搞笑的是对方还视若珍宝地收下，她父母看不上我，严厉地命令她和我断绝来往，她就直接辞职，跳槽到了另一个城市，我在的城市。 她是自由的，直系血亲尚且拘不住她，更何况我。我想和她结婚，这让我觉得我是特殊的，我当然是特殊的，就像她在我心里一样。就算之后再分开，我也不会认为这是我们的结束，我们常常天各一方，忙自己的事，遇到新的人，开启一段不长久的恋情，结束了也从未心疼。也许我们两人都是渣，但好在我们貌似都缺乏了符合社会主流的道德感，我们之间的道德，由我们自己创立，我们就一个话题进行探讨，讨论出的结果就作为案例，案例一旦压缩就变成规律，把规律分类写在同居房屋的墙壁上，就成了我们世界的规则。 哪怕分开，也总有一天又会遇见。疫情爆发之前我俩都这么想，疫情爆发后，我们才发现在一起是多么的不易，我自责自己的愚蠢，她也因此不堪重负，我们后悔悔恨自己在历史车轮前的傲慢，但逝去的时间已经无法追回。我们在慢慢的杀死自己，走向生命的终焉，突发的事件可能让我们永远也无法再次见面，所以我不想再逃，我想和她见面，她也同样，她说过自己喜欢自由，不会让婚姻和家庭束缚她，但现在自己狠打自己的脸。我们会给对方很多爱，还有很多自由，在我们的规则里，绝对不能违反的，就是欺瞒。
静不下心，好想给自己一拳
it’s like I'm suffering from explosive mental diarrhea, making my mind out of control, and turning my intelligence against myself.
她回来了，我突然觉得一切都无所谓，只要我们在一起就好。 在酒店隔离的时候，她还是那个优秀从容的女孩儿，对她来说维持住她的大佬形象非常重要，只有我一眼就看出她在强撑。昨天回到家在床上瞬间化成一滩烂泥，衣来伸手饭来张口，一开始还能说是一脸困倦，今天已经面无表情，我都怀疑她是不是得了面瘫。 昨晚问她准备什么时候找工作，问出来我就后悔了，连忙说不着急，我还有存款养你。她凶巴巴地把钱包里的银行卡掏出来砸我脑门上，砸得我还有点痛，说：我养你！我要当你的金主爸爸！我问她这里面有多少钱，她想了下，说大概二十几万，我说这么少啊，还以为你要给我两个亿呢，她翻了个白眼，表示等她把偷电瓶车业务发展到国际，赚两个亿不是问题。 和她在一起不知为何总是这么开心，就像是现实的痛苦和外界的干扰都无法侵入我们的世界。曾经也有无数次被负面的、消极的情绪击穿我们的港湾的时候，把年轻的软弱无力的我们狠狠按在地上摩擦，让我们的感情破碎希望破灭，狂风骤雨之后不得不在一地残骸里重新建立起自尊和爱对方的能力。 想和她结婚，过去分手不少都是一时冲动，我和她都不是会挽留的人，心想分手就分手呗，以后有机会再续前缘。但要是因为某些不可控的因素，我和她这辈子都没能扯个结婚证，总觉得会留下遗憾。我现在已经可以大胆承认自己爱她爱到无法自拔，我不再是以前那个脆弱敏感的人，她也不再恐惧亲密关系，时机成熟，不伸手抓住可能永远也无法释怀。
人走霉运的时候，简直像整个世界都在对抗你。工作被人投诉停职，我知道是我得罪了一些不该得罪的人，刚做好的文件方案被上级收走，趁着我停职把工作成果给了他要关照的人，家人觉得我是个愣头青不圆滑，觉得我过了而立之年还像个学生一样幼稚天真。我无法反驳，作为一个大儿童只能点上一根烟，默默地把不甘吸进肺里，吐进空气中，让它们消散。 杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸。用我本人的话来说，就是这个世界是无序的，从不遵守善恶有报的定律。翻开《理想国》，“正义的人比不正义的人过得好”，这句话只能用理论来证明，而与事实相悖，但我又再次沉溺其中，我以为死透了的自尊心重新发出悲鸣，仿佛在经历第二次谋杀。 身在猪圈，认识到自己是一只被关进猪圈的人，又有什么意义。只需要活得不像个人，那些人就不会想来打碎我的脊梁，只是某些思想已经刻进骨子里，行为上无论如何掩饰都不禁流露。我没有怨恨怨怼，随着自己心意和惯性在与农场守则相反的道路上无摩擦滑行。再次点燃一根烟，我觉得很平静。 我弱小到无法反抗规则，只能造成自身的毁灭。她是强大到规则为其让路的人，也许正是那样我对她如此憧憬和热爱。她似乎很喜欢看我挣扎，然后被打趴下，又挣扎，又被打趴下，她喜欢看这样的表演，也许我会表演一生稚嫩的成年人，让她观赏。 趁着我停职没事干，她辞职没事干，我问她要不要结婚，她有些犹豫，但看到我在家里发疯，撒泼打滚还卖惨，她笑着同意了。我把比特币卖了一些，其实这不是卖的好时机，但想给她买戒指，好歹第一次结婚，我想弄的有仪式感一点。 她行动力很强，已经把婚前协议拟好，我没看就签了，她知道我的性格，并不惊讶，给我念了一些核心条款，我反而被惊讶了，因为我以为自己签的是卖身契，结果签的是对她的不平等条约。我当即反悔要重新签一份，她不屑地看着我说你以为你真的在我手上讨得了好？我瑟瑟发抖，我是个只会用抽烟喝酒逃避现实的人，确实玩不过她。也许我签的仍然是卖身契，只是我看不出来。 我打算去其他公司碰碰运气，看能不能跳槽或者转行，她提议就在现公司耗着，然后靠劳动纠纷获得自己该有的报酬和赔偿，她能养我，支持我去把现公司的人都恶心一遍。我的懒癌又犯了，很多事情我都嫌麻烦懒得动弹，她好像很坚持这件事，把我从床上拖起来，让我整理收集证据，结果我打开了论坛开始码字。我不禁怀疑，自己能否真的支棱起来，但既然是她要求我去做的，我只有尽力去做。
和公司打官司打了，我也不知道多久，反正裁决下来了，公司一直拖着没执行，估计年关，他们也想着把报表弄好看。我感觉自己一直在边缘ob，然后看她和律师疯狂输出。我觉得自己有点点废物，就和她倾诉了我敏感的心思，她说我能在旁边加油就很棒了，我一通彩虹屁狂赞，老婆你真厉害，老婆666，老婆没了你我可怎么办。她无奈地直朝我甩白眼说，你是男的我是男的。 我觉得她这话无意中透露出，实际上她，或者说很多人，心里仍然是有男的就该比女的强的刻板观念。当然这种观念有很长的历史渊源，要改变也很困难，情况会慢慢变好，但总之也不是我该关心的事儿。 看了一眼上次写的日期，竟然已经是半年以前。这半年我过得既茫然又混乱，我虽然在忙但也不知道在忙什么，想要转行却依然躺平，婚结了，她重新找了工作，很辛苦，能力强的后果就是一上任就是大案子落到头上，我能做的只有尽力照顾好她。 这两个月我一直试着码点小说赚钱，收入是看着让人觉得可怜的地步，但我挺乐在其中。她有时下班回来看见我在刷剧，觉得我不思进取，教育我，你还是要有自己的事业，不然我……我立马问，不然什么？她犹豫了一番才说，万一我们分开，我也希望你能好好照顾自己。我当时冷汗下来，急忙解释，老婆我这是在收集小说情节。她一脸不信，我只好把手机里的app给她看，她认真阅读了几章，问，这个女主怎么感觉有点像我？我表示这就是按照你的模子写的，她又问，那女主肯定有男朋友吧，你按你自己写的吗？我很尴尬，女主官配是个强势好胜的CEO，而我既不强势也不好胜，就没回答。她又继续读了下去，几章之后看我的眼神变得有点意味深长，我说你再这么看我我就要逃离这颗星球了。她啧啧两声，我以为她要嘲讽我了，结果她拍了一下我的头，说断更我就谋杀你，be给你寄刀片。 今天一早起来，蒸了几个速冻包子，她在床上一动不动，叫她起床，她崩溃，怎么就上班了！！！我把包子塞她嘴里，她闭着眼睛嚼啊嚼，一个还没吞完我又塞了一个进去，脸被包子挤成了包子脸，哈哈，我被这个想法逗笑了，当场笑了出来，她睁开眼，满脸写着怨念，我这么辛苦你还笑我！？我把她从床上扒拉起来，给她穿上外套，说，就是想到快到春假了，到时候你就可以好好休息啦。她继续崩溃，还有这么久啊！！！！ 我已经很久没抽烟也没喝酒，今天爆发了一次烟瘾，但想到她阳了还没好几天，我也不敢抽，怕身上的烟味会刺激到她。打开码字软件，觉得肺上有无数蚂蚁在攀爬，没有痛感，只觉得好痒好痒，好想把肺取出来使劲挠，于是我决定在小说里写男主颈椎病犯了晕倒在地，住进医院之后接到女主电话，为了不让女主担心，就谎称自己在出差。至于女主会不会发现男主的真实情况，我决定等她回来，观察一下她会不会发现我正在犯烟瘾再做决定。 絮絮叨叨说了很多，前几天我又看了一次叛逆的物语，毕竟2023年到了，要和焰神汇报一声她忠实粉丝及信徒的行程。我知道焰神并不在意我，但是有一句祝福必须要带到： 愿您和小圆在新的一年里幸福安康，平安喜乐。
昨晚上做了个噩梦，梦到我最喜欢抽的那一款烟从28块涨到了31块钱，吓得我刚醒过来就直奔楼下超市，发现还是28元，终于放下心，便在包子店买了点早餐回家了。超市老板还问你不买包烟啊，我说老婆阳了不能抽烟，他表情有些疑惑，那你这么早跑我店里干啥？ 中午吃饭，我妈打电话过来，问我工作的事儿，我心里很不耐烦，但我也习惯不把任何情绪表现在外。能让我真正放松的人很少，我也越来越习惯把情绪藏在心底。我试探性地说不想在外工作，当个自由职业者，比如翻译、码字，我妈一口否决我的决定，男人怎么能在家当家里蹲。这是当然，在和母亲相处的这些年我只深刻意识到一件事，那就是我永远不会从她那里获得支持。我无法责备她，因为她代表的是社会主流，且她从未短我吃喝，在我爹常年缺席家庭的情况下，她把我养大，我很感激，但也仅限于此，感情上是无法共鸣的，只有她和我保持距离我才是爱她的。 心情一直烦闷，我努力让自己完成制定的任务，却频繁走神。几小时前接到她的电话，说是文件落家里了，我问很急吗？她语气不好，说不急我给你打什么电话。我心里有些委屈，挂断电话找到文件袋，下到车库才想起来她开车去上的班，我怕来不及，赶紧找了好兄弟借了辆车给送过去。她刚走出公司大楼，看到我从一辆奥迪上面下来，小跑过来很惊讶地问，这么快，这是谁的车啊？我笑笑说，这是老Z的啊，她才买的就被我征用了。她接过文件，我和她说再见，她却没有离开，仔细观察我的表情，说，刚刚我说话语气不太好，对不起。我说我还和你计较这些吗，你快去吧别耽搁。她终于绽放了一个堪称甜美的笑容，说，那我走啦。我也笑着说，好，你快走。 回到车上我就感觉眼泪往上涌，也说不清为什么，我抹了把脸，心里的烦闷消失了。回家路上去了趟超市，她很喜欢吃甜辣、酸甜口的东西，买了些食材，拿了几包不同牌子的底料，晚上尝试一下鱼香肉丝。以往我都做糖醋里脊，因为方便，把鸡胸肉切成细长条，裹好面包糠在油里滚一遭，然后再裹上调制的酱料就行。鱼香肉丝，我一想到要真把这道菜做到色香味俱全，还得辅上木耳、萝卜丝等配菜，懒癌就开始攻击我自己。不过我还是想给她做，吃到美味总是让人心情愉悦。手痒没忍住，我还拿了一瓶杰克丹尼威士忌，鉴于她身体还没养好，所以这酒我要藏到台式电脑的机箱后面，自己一个人偷偷喝。
明天我一定要去买烟，不抽真的受不了。 她明天就要参加决策大会，上还是下，成还是败，都在明天，她很焦虑，有个人在家里烦躁不安走来走去，我也静不下心。以往我静不下心就抽烟，可现在没烟可抽，没有尼古丁让我平静下来。但我最好不要表现出来，不然两个人就容易吵架。值得一提的是，天上下雪了，我这南方城市多难看到一次雪，我们在阳台上看了一会儿，肉眼可见的雪花，原来真他妈像鹅毛一样啊，飘下来，我用手接了一片，竟然是完美的雪白色六芒星。然后就化了。 我知道她的月经周期，每次我都偷偷在心里想，女人真惨，每个月都要疼一次，流血过多甚至导致缺铁性贫血，再由于激素的波动而心情低落。真惨！我觉得自己最痛的时候就是很小我妈带我去割包皮，医生检查我的时候像是削笔刀在削我，唉我怎么总是东想西想，大脑异常活跃但就没用在正途上。 我给她泡了姜汤水，老Z推荐给我的，月月红糖，说喝了效果立竿见影哪，我想还是女人懂女人，我只会让她吃布洛芬。她一边喝一边躺在太师椅上看雪，我把烤火炉搬出来，人就是很矛盾，明明很冷，就该在屋子里呆着，却为了看下雪在阳台上吹冷风，这冷风冻得我们又披毯子又烤火炉。她说这风是西伯利亚冻原上吹来的寒风，我抬抬下巴，指着阳台角落焉焉的韭菜说，这是我从白金汉宫里移植过来的英国皇家大韭，她笑得直摇椅子，几秒后乐极生悲，捂着小腹嗷嗷叫，我赶紧给她揉。我无法体会到底有多痛，她说是一种无法缓解的别着筋的疼，我想像成被电击枪一直电的那种疼。人都有做不到的事，我做不到对她的痛感同身受。 给自己放了一天假，没有码字到我预期的字数。我的大脑都要被榨干了！！！我很想这么大喊一句。祈祷她明天有个好结果，她很努力也很强，大女主剧本，如果不是心理疾病她早已问鼎全中国，然后和别的更优秀的女人或男人在一起，我只能看着她远去的背影痛哭流涕……才不会，我相信她是很爱我的，我们都不是会自怜自艾的类型，人抽中的牌总有好牌烂牌，只能用命定的牌型，打出自己的人生。
堕落了啊，Narrian，你怎么能这么堕落呢，我知道你很高兴，但也不能喝这么多酒，一切都他妈失控了。 时间倒回四个小时前，Narrian的妻子，美丽的可爱的天真的魅惑的女人下班回家了，她把平日里最爱的那款香奈儿黑色皮革包包随手扔到鞋柜上然后大喊我的名字，她猖狂的语气比耶和华直呼撒旦的声音还要不可一世，我简直第一时间冲出书房门看到她张开怀抱要给我爱的拥抱。 我问你单子签下来了？ 她说我单子签下来啦哈哈哈哈！ 然后我狠狠抱住她把她抱起来转了好几圈，她的腰很细手肘尺骨给了我的脸重重一击，我舌尖顶了顶腮边，尝到甜蜜的血腥味，她发出尖叫：放春假啦！ 我们拾掇拾掇自己，她总不能穿着迷人的小西装出门吃火锅，她的魅力很大所以最好只给我和甲方看就行，我则打扮得花枝招展，我问她我gay不gay啊，她说肘，姐妹，陪我吃饭！ 我们如同叙利亚炸弹带着黑色幽默挽着手臂挤着肩膀轰炸向目标地点，高功能抑郁和高功能厌世碰撞出毁灭世界的火花，我们不像是去吃庆功宴倒像是奔赴法场的断头饭。她兴奋地讲着整个单子投标签约过程中的各种艰难胜利，在她成功前不能告诉我任何细节和打算，我很理解因为机事不密则害成，而现在她终于可以宣泄所有压抑的情绪而不必沉默压缩。 点酒，我问：白的啤的？她小手一拍，整白的！菜还没上来，她手机响了，原来是老丈人要过来，她特地确认：我妈不来吧？老丈人：当然不来咯，她来我们还喝什么酒！老丈人入席看着我眼里含着亲切，他说当初真是看错你了，来喝酒！我和他碰杯，杯口我小心地低于老丈人，说：爸是我不够优秀，您对我的鞭策我都有认真揣摩！感情深一口闷，我先干了您随意！她赶紧拦着我嗔怪我说：都一家人客气什么，我们不兴酒场文化那一套！我呵呵傻笑，她的举手投足都变得极有风情，明亮的黑眼睛里闪烁着爱意和不为人知的诱惑，我想起三体里的一句话：整个世界都将为你闪烁！我把酒杯端起一口闷了，老丈人抚掌大笑：喝酒是为国家创造税收，我们都是为国家做贡献的好人，哈哈哈哈！她似是无奈地摇头，然后端起一杯酒，说：和我碰一杯吗？我满上酒，举杯，我把杯沿低于她，她了然地看着我，纤细的手腕，撑着下巴，酒不醉人人自醉，我的意识和身体离婚，我听见自己说：老婆，我敬你！她笑得迷人：我敬你。 她端起酒杯似是陶醉，我说医学顾问要保重身体，你慢慢喝。她也不理我，轻轻喝下一杯，不晃不摇不洒不剩，显示出女人优雅的风度。每当这时我总能爱这个女人，无法自拔。所以我就喝多了，没人劝我我却难以停止，老丈人和我勾肩搭背，交换香烟，她手中夹着女士的细支烟，烟气静静缭绕像是喧嚣闹市中她安宁的灵魂。酒越来越少，菜却没少多少，但我却感觉吃撑了，她只能吃鸳鸯锅，有些怨念，眼神飞来暗藏埋怨，我的灵魂都为她的眼神战栗了。我帮她烫毛肚，她非要吃红汤，我说你大姨妈来了，不好。她说清汤毛肚没有存在价值。老丈人说女人来月经有什么，你妈来月经还不是照样吃香喝辣！二对一，我败了，于是我喝酒喝多了，她吃辣吃过头，老丈人脸涨的通红直说你小子不错。 结果就是，我把老丈人叫了车，老丈人脚上飘然，说你不用送了，照顾好我女儿。我回那肯定的，您放一万个心。我有一瞬间以为自己回到了曾经上班的时候，但这种体验却是抒情的美好的。我脚上发飘回到家里，家里灯没开，我走到卧室发现她蜷缩在床上，说：我好疼，草！我无语：不是说了别吃红汤吗，我去冲个热水袋，给你泡红糖水。刚站起身，我感觉头重脚轻，肠子绞在一起，贲门被满溢的高浓度酒精和辣味物质腐蚀和挑逗，我赶紧跑厕所，蹲在地上就是一阵哇哇。我简单漱了口，插上热水袋，去厨房拿了红糖姜包，我的身体格外疲惫，脑子发胀像是灵魂想要挤出身体。现在她喝了红糖水抱着热水袋睡了，我才逐渐冷静下来打字。被美色诱惑喝了太多酒，是我最大的失误，现在就是后悔，然而重来一遍我大概也把持不住。
我很焦躁，静不下心，我反复给自己说： I‘m not this body I’m not this mind 我用英文在深夜里压抑着痛苦低语，分析可能造成现状的原因以及最坏的结果和后果。我发现我其实什么都不害怕，唯独担心你，是否安好，是否承受得了也许你要去承受的东西。 我的思路一如既往的清晰，所以我现在清楚地明白，除了等待之外别无他法。 焦虑不安迫使我做出一些不理智的行为，但我时刻克制，只为了不更多地伤害你，即使也许我已经伤害了你。 I should be more cautious I should be
我不敢入睡
本来说想在十二点前把所有的事情弄完，但是仍然没有做到，计划永远赶不上变化，但总之朝着计划在前进就算好。 我又把《误杀瞒天记》看了一遍，男主的眼神非常戳中我，疯狂地、坚定地、不计后果不论对错地保护他的家人，“在我决定守护家人的那一刻，我就不论对错了”，the law也许能够部分满足实质正义，但更多的是为了维护社会安定，真正能够去守护心中的正义和善理念的只有自己。 经过镜子的时候，不经意看见了自己的眼神，冷静、死寂，但深处隐藏着仇恨和癫狂。杀死我的不是压力和痛苦，而是无聊的现实，苍白的世界。我说我擅长搞砸和别人的关系，这句话也是经过大量实践得出来的结论，爱我的人会深爱，不爱我的人会痛恨或是远离，我很了解自己这一点，因我经常随心所欲，不受伦理纲常的约束。对于一些特定的人来说，也许我是一个温柔的人，热诚到有点疯狂，像是他错乱的精神世界进攻了现实；但日久见人心，我并不能完全掩盖自己行为无端我行我素的一面，当我举起指挥十字军的旗帜高唱耶稣圣歌，进攻的也许不是绿色的安拉教众，反而可能是传播异端学说的天主信徒，我踏入了圣索菲亚大教堂，把圣母玛利亚的画像取下来掷在地上踩踏。 我在干什么，我是什么，我好像把一些问题抛在身后，投入到一段奇特的恋情。我对自己的行为和选择充满了怀疑，尽管我知道自己心怀满满的爱意。还是说每一个沉沦爱恋的人都会不可避免地产生谦卑恭敬的心，即使是自己占尽优势，也担忧下一步就踏入无尽深渊？我有些忧虑未来，我不想忧虑未来，因我不论怎样地杞人忧天，未来终究会把我撞进新一轮的幻境，我将继续在我的大脑中深深沉沦，即使这个异常大脑里出现了一个新的可爱女人。我开始冷静地审视手上待办的事务，有些事情我必须去完成，我需要规划，需要坚定信念，The key to success is not motivation but discipline --by我自己。我需要好好安慰我的小姑娘，但她也很体谅更是听话，我不用担心她太黏人，更宁愿她别那么听话，当个叛逆的孩子，率性而自由地前进。不过每次听到她委屈的声音我都动摇得不行，只想在她面前俯首称臣，不过，真的不行，我得把手上的事情处理好，这是我的责任，也是为了增加未来我们在这场人生游戏中获胜的几率。 我相信我的小姑娘会体谅我，也感谢她，总是愿意试着理解，所有人只是在等着我把话说完然后轮到他们滔滔不绝，只有你愿意真正聆听我的声音，谢谢你。 我的可爱的小姑娘，你在看我的文吗？说实话我这个帖子就是为了发泄自己的心情而创立的，说不定也会写一些不那么充满积极阳光向上的东西，你可能会看到一个悲催男人在无人的世界里大声抱怨命运不公老天无眼生活他妈的毁灭吧，但这也是我，我的一部分，并不那么美好。即使如此，在这个帖子里我也不会去隐藏自己的心情，我在神的面前必须要绝对坦诚，不然不仅是欺骗神，也更是欺骗我自己。我把手机拿出来，打开前置摄像头，我看见我的眼睛，一如既往的黑眼圈，冷酷，淡漠，暗藏仇恨，我在大脑里想了一下你的声音，发觉眼神渐渐变得柔和，但你不在，这柔和你也看不见，所以下一秒，这份因你而产生的温柔“嘭”地一声，随着水杯内升腾的蒸汽，在深夜的寒冷中消失无踪了。
情绪真是一个棘手的问题，我怀疑自己感知情绪的脑区是不是常年处于不活跃的状态，所以我不知道我的情绪，也无法体会到别人的情绪。于是，类似于我的人有了一个伟大的功能——用逻辑模拟情感。不过这很累人，就像是把热能转换为机械能的过程中总会有能量的损耗。如果我是一个机器，那么我只需要不断提高逻辑模拟情感的效率和准确性，我是否就能一劳永逸地解决这个问题？
极其痛苦却无原因，想都好自己这个机器却无从下手。 拜托了，这破身体，看在我在运动的份上，能不能让我多点多巴胺去甲肾！
神啊，求您让我睡着吧！ 我不想再忧虑我的工作，不想再担心我的明天，不想只能通过酒精让大脑麻醉。 让我睡吧，我虔诚地祈祷，我祈祷您和小圆幸福，祈祷我的小蝴蝶顺遂喜乐，除此之外，我愿付出一切代价，换来平静的睡眠。
喝了一堆酒，感觉自己越来越精神。 很好，我的思路一如既往地清晰，我充满灵感和激情还有久违的孤独。 我开始想念那个女人，但我知道这很愚蠢。她在外面玩得开心又乐不思蜀，我何必去打扰。 窗外又开始落雨，淅淅沥沥，我总是喜爱雨天，雨点洁净了它到达的土地，也洁净听雨的心灵。我想起自己很想干的一件事：春水碧于天，画船听雨眠。我不禁联想下一句：垆边人似月，皓腕凝霜雪。想到这句诗句，我又想念起另一个女人，噢不，女孩。我看到自己有些多情的特质，但我想更多的还是厌世，神奇的是我明明如此厌世，却悠然地在这个世界上活了下去。也许我的厌世来自于眼光飘得过于长远，而觉得存在无意义，因此死亡简直就是比存在更没有意义的事情——反正当人存在的时候，死亡不存在，当死亡存在的时候，人就生物学意义上不存在了。有趣的文字游戏，揭示忧虑死亡毫无意义。我真想永生，然后看看这个世界的科技和文化会走向何方，人类能否抵抗得住熵增，毁灭人类的是外星人还是我们自己，神奇药丸能否创造出新人类物种，道德的天平将往谁的方向倾斜…… 睡眠十分必要，tau蛋白与老年痴呆有强相关性，睡眠正好可以清除此类蛋白质。我想永葆年轻更想永远思路清晰头脑聪明能够学习新的智慧。我迷上了做题，只要不是为了应试，一切学习都是那么有趣，只要不是为了赚钱，一切工作都是那么成就感满满。人类是既好奇又乐于学习和工作的生物，狩猎时代的人类比现代人开心得多，在大草原上吃草的牛羊比关在动物工厂里的5平米隔间里的牛羊开心得多。我们在做什么，我们用农业把人类固定在一个地方，我们开始吃营养不均衡的食物，我们把动物关在小隔间里，我们甚至这么对待自己，我们让自己和食物都长久受难受苦，唯一获利的只有DNA。我们简直可以用DNA的拷贝数量来衡量非微生物物种的痛苦程度。 思维又飘得很远，我是这样的人，大脑永不停止运行，睡眠的时候仍很活跃，迟早因长久运转而毁灭。我不害怕毁灭，活着的每一秒都是我他妈赚了，我的数以亿计的兄弟姐妹都阵亡在三十年前，我只是个巧合中的巧合，体验到不一定由我体验的五味杂陈。所以我赚翻了。我将继续在这个世界播种美好和灾厄，然后热切地注视这个毫无意义的世界继续存在。
一躺到床上就睡意全无，看来我已经战胜了睡眠